Co dělat, když už nechcete žít. Jak překonat těžké období života.

Haló Poslední dobou si říkám, že je snazší se sebou něco udělat, než dál žít.. Nevím, proč to píšu, ale teď to cítím obzvlášť intenzivně. Zdá se, že v okolí není nikdo, kdo by pochopil nebo řekl, jak se z tohoto stavu dostat. Jsem hodně unavená a myslím si, že když opustím balkon nebo skočím před auto, tak to všechno okamžitě skončí a všichni kolem mě se budou cítit lépe a hlavně pro mě, i když chápu, že to tak není a obecně chci žít, chci vidět svět, ale jen ne teď bez problémů. Už třetím rokem jsem v neustálém stresu a už to nezvládám. Před třemi lety mamince diagnostikovali rakovinu ve 3. stadiu, byl to šok, pak nastala složitá dlouhodobá léčba s velkými finančními investicemi z mé strany, dočkali jsme se remise. Poté, co se život mé matky začal měnit, je těžké a dlouhé vše popsat, ale byl to dlouho nepřetržitý citový výkyv, který skončil pokusem o sebevraždu a posláním do psychiatrické léčebny. To byl také velký stres, protože moje matka a nevlastní otec žijí odděleně na venkově a můj nevlastní otec se vlastně neujal role toho hlavního a od samého začátku – od diagnózy rakoviny jsem měl roli ten hlavní při řešení všech problémů. Moje matka se několik měsíců léčila v nemocnici na deprese, s pravidelnými výlety a návštěvami z mé strany, podporovala jsem otce, pak byla propuštěna v adekvátním stavu a odmítala být pod dohledem psychiatra, sama jsem vysazovala prášky, skandály, manipulace a chození do lesa z maminčiny strany a všichni od té doby, co se to vyřešilo tak, že mi táta napsal, ztratil jsem nervy a přišel, nebo našel peníze a něco koupil, mluvil a snažil se všemožně situaci vyřešit a Uklidnil jsem otčíma i maminku a to vše pro mě bylo velmi těžké. Sám jsem jednoduchý člověk, nějak žiju, v práci se to také zhoršilo, změna vedení, neadekvátní nároky a se stresem je i samotná práce, peněz je vždy málo, vše je jako s lidmi. Nejprve jsem hledala oporu ve svém příteli a příteli, ale postupně jsem se začala cítit jako přítěž, i když pro ty, kteří mají zájem poslouchat všechna tato melodramata, je to pochopitelné. Poslední dobou se to s mladíkem taky zhoršilo, respektive si nemyslí, že jsou nějaké problémy, ale všímám si, jak se se mnou nechce bavit a ani ho to nezajímá, ne. Nevidím smysl ani v tom, abychom někam šli spolu, stal se z něj urážlivý vtipkovat mým směrem a nejevit žádný zájem o mé záležitosti, i když o tom také odmítá mluvit. Teď jsme se s ním jen pohádali, nebo spíš, svými slovy mě opravdu urazil, ale myslí si, že je to moje chyba, že jsem se urazil, protože je to hloupé, a nechápe, co mi řekl, že mě to ranilo. A poslední skandál rodičů se stal před týdnem a půl, kdy se moje matka rozhodla, že její nevlastní otec je hrozný člověk a že za celých 17 let neměl jediný dobrý den a že se jí vysmívá a v noci odešel les bez peněz ke kamarádce, a když jsem ji požádal, aby se vrátila domů a uklidnila se, všemožně jsem říkala, že jsem taky tyran a ubližuji jí. Dozvěděl jsem se to, protože můj otec napsal, že máma zase šílí, a já jim začal jednu po druhé volat, o dvě hodiny později, když jsem tátovi řekl, aby šel pro matku, našel ji a šli spolu domů. Poté jsem s největší pravděpodobností dostal záchvat paniky nebo nevím, co to bylo, ale bylo to velmi špatné a děsivé, třásl jsem se, špatně se mi dýchalo a nemohl jsem se uklidnit. A uvědomil jsem si, že tohle je můj vrchol a takhle dál nemůžu, že mi nikdo nebude rozumět ani mi nepomůže, a že se z tohoto stavu musím dostat, jinak to bylo děsivé. Zkoušel jsem se objednat k psychologovi na klinice, ale tamní lékař je na dovolené a další týden a půl nebude a já nemám peníze na placenou. A já chci jen žít svůj život, chodit tančit, vařit, chodit, studovat angličtinu, vidět jiné země, ale poslední měsíc, možná měsíc a půl, prostě nemám sílu ani chuť něco udělat pořádně teď. Chci říct, chtěl bych něco udělat, ale prostě nemůžu. Mám problémy se spánkem, nemůžu usnout, jen ležím a usnu obvykle až 2-3 hodiny, někdy až 5. Vstávat do práce se prostě nedá, po práci tam jen tak přijdu a lehnu si, často brečím, o víkendu se nemůžu přinutit vstát z postele, neumyté nádobí a odpadky někdy vydrží i dva týdny. Jsem velmi pečlivý o čistotu a to mě velmi znepokojuje, lžu a pláču, protože jsem znechucený, že dům je špinavý, ale nedokážu se přimět vstát a udělat alespoň něco, dokonce se jen umýt. A mladík říká vstávej, nebuď smutný, musíš něco udělat – a tím se to jen zhoršuje, zdá se, že se mi vysmívá a chce mě dostat, protože to nepředstírám a jsem znechucený sám sebou, ale nedokážu něco, co prostě neumím. Tento týden je můj stav ještě horší, mám pocit, že nic necítím, ani radost, ani smutek, uvnitř je jakási prázdnota smíšená s odporem, ty věci, které mě potěšily, teď nevyvolávají žádné emoce, jen neumím si představit, jak žít dál a co by to usnadnilo. Bojím se, že už mám nějakou psychickou poruchu nebo co to je. Věřím, že v budoucnu bude vše lepší, ale zdá se, že tato propast mezi současností a dále neexistuje nebo nikdy nenastane, nebo nevím, zda je možné k ní dojít. Nyní každý den jako by existovala jen tato hrozná věc a to je vše. Po poslední komunikaci s rodiči jsem si uvědomila, že je zatím nemůžu podporovat, protože se neumím dát dohromady, a nekomunikovala jsem s nimi, ale taky je mi špatně, protože jsou jako malé děti a pokud když je neovládáte, všechno se stane, věci se pokazí a rychleji, než kdybyste je ovládali. Zdá se, že jsem se stal rodičem svých rodičů, přítele, kočky, ale tohle nechci, nechci, aby na mě nic záviselo a nikdo se na nic neptal, ale naopak, abych měl podporu u alespoň někde. Dříve jsem se dokázal přesvědčit, že jsem mou oporou, ale teď. Proměnil jsem se v nějaký druh hororu a nevím, proč bych měl takhle žít. Teď jsem přemýšlel, co by se stalo, kdybych vyšel na balkon a překročil, ačkoli jsou takové myšlenky velmi děsivé, propukl jsem v pláč slabostí a bezcenností, na internetu jsem se dočetl, že potřebuji s někým mluvit – myslel jsem si to byl by mladý muž, ale šel si lehnout a je mu to vlastně jedno, že jsem 4 hodiny tiše a periodicky plakal v kuchyni, našel si telefonní číslo na psychologickou pomoc, vyšel na balkon kouřit, rozhodl se zavolat, ale nešlo to, přišlo mi vtipné, že jsem mohl i skákat popř Nemůžu s nikým mluvit. Vrátil jsem se a našel písemnou formu.

Odpověď: Servisní poradce
03.02.2023 16: 53
Jiné téma

Na základě vaší zprávy mohu usoudit, že jste unavení. Stojíte před velkým množstvím úkolů: pomoc rodičům, vlastní práce, domácí práce atd. Navíc se vám nedostává podpory od blízkých, ačkoli ji opravdu potřebujete.

Kvůli všem úkolům, které se objevují, jsou zdroje vašeho těla vyčerpány, takže pokaždé, když potřebujete více a více úsilí a času, začnete se vyrovnávat s horšími věcmi a nakonec si uvědomíte, že už to nemůžete udělat. Aby se tomu zabránilo, tělo potřebuje odněkud získat zdroje. Pokud neustále něco dáváte (v tomto případě svou energii, čas, peníze atd.) a nic na oplátku nedostáváte, pak je rovnováha narušena a tělo je vyčerpáno. Nyní si musíte udělat čas pro sebe, své zdraví a emoční rozpoložení. Je důležité najít zdroje pro zvládnutí krizového období. Mezi zdroje, které poskytují stav síly a energie, patří životní hodnoty (například vaše cíle, zájmy, znalosti, životní zkušenosti atd.). Přemýšlejte o tom, co vám pomůže znovu získat sílu, co byste chtěli dělat. Zmínil jste, že byste chtěl tančit, vařit, učit se anglicky, chodit a vidět jiné země. Zkuste věnovat trochu více času svému životu.

Doporučuji také vyzkoušet techniku ​​„Neodeslaný dopis“, pomocí které můžete vyjádřit své pocity. Musíte si vzít kus papíru a pero a zapsat si své „nejhlubší myšlenky a pocity“ o událostech, které jsou traumatické. Musíte to popsat co nejbarvitěji, aniž byste se styděli za pocity, které se během psaní objevují. Dopis pak může být zničen.

Christino, vždy můžete zavolat na linku pomoci naší služby +7 (495) 989-50-50 (anonymně, zdarma), kde můžete v živém rozhovoru probrat své obavy s odborníkem.

Pokud jste ztratili chuť žít, nespěchejte s obavami ani s závěrem, že je „čas jít“. Tato neochota může být jednoduše důležitým signálem o různých procesech, které probíhají uvnitř vás a ve vašem životě. Jste unavení. Ztratili jste smysl své existence. Jste zklamáni z významů, které máte. Nejste milováni. Čelili jste příliš velkému odmítnutí od svých blízkých. Je pro vás těžké učinit důležité rozhodnutí. Cokoli může být předzvěstí neochoty žít.

Nejdůležitější věc, kterou možná ještě nevíte, je, že nechuť žít se může stát tím nejléčivějším zážitkem ve vašem životě. Protože právě díky ní se můžete naučit, že musíte něco změnit – uvnitř sebe, ve struktuře svých vztahů s lidmi, v tom, jak rozdělujete svůj čas a své vnitřní zdroje mezi sebe a své záležitosti „pro dobro vlasti“, v tom, jak si organizujete odpočinek, v tom, kým jste ve svém vlastním životě.

Protože se bohužel často stává, že v našem každodenním režimu ztrácíme kontakt sami se sebou – nemáme dostatek času na to, abychom si ověřili, co potřebujeme, co nás bolí, kde jsme na sobě něco důležitého přehlédli, kde jsme „marně“ obětovali svůj čas nebo energii.

Nebo jste možná nikdy neměli toto spojení sami se sebou? Možná vás prostě nikdo nenaučil starat se o sebe, zajímat se o sebe. Možná to ve vaší rodině bylo obecně něco hanebného a odsuzovaného a žít stálo za to jen kvůli péči o druhé a obětovat se bylo čestné.

Ale čím déle tento nedostatek spojení se sebou samými trvá, tím více pociťujeme nesmyslnost, nedostatek radosti a energie, sklíčenost, beznaděj. Každý nádech je námahou, každý pohyb je prací. V určitém okamžiku se nám zdá, že tohle všechno už nelze změnit – a nezbývá mi žádná síla a není jasno v tom, co se mnou přesně je. Život už prostě nepřináší radost. Prostě neexistuje motivace jít dál. Vstát z postele, hýbat se, něco dělat, komunikovat s lidmi, i s těmi, kteří jsou nám velmi blízcí a drazí. Nic nás nehřeje, absolutně nic.

Práce, kterou jste kdysi milovali, vás začíná dráždit. Bowling nebo poker, ke kterým jste dříve „létali na křídlech“, vás už nelákají. Krása světa? Sport? Nové známosti? N-e-e-e. To vše je nyní mimo vaši realitu, vaše možnosti. Zdá se vám, že už nic nemůžete dělat a nic nechcete. A zcela logickým východiskem z této slepé uličky je neochota žít. Život se stává nesnesitelným. A pokračovat v něm v této podobě je zbytečné a prostě nemožné.

. A pak začíná ta nejzajímavější část!

Pokud jste jednoho rána toto všechno skutečně cítili v sobě a dostali strach, pak s největší pravděpodobností vaším dalším činem bude využít všechny zbývající zdroje ke změně tohoto stavu vnitřní hrůzy. Budete hledat různé způsoby – setkávat se s přáteli co nejčastěji, bavit se „naplno“, chodit na výstavy, do divadel a kin – zabavit se čímkoli, jen abyste se přestali uvnitř sebe dotýkat tímto hrozným pocitem – „už nechci žít“.

V důsledku toho budete mít ještě méně sil, protože ve svém hektickém shonu jste neslyšeli, co potřebujete. Zbývající energii prostě utratíte za podivné věci, které vás podle vašich zkušeností mohou ušetřit různých nepříjemných zážitků. A doufáte, že i tato podivná neochota pomine, prostě proto, že to nejde! – jste ještě příliš mladí, máte před sebou obrovské množství věcí, tolik jste toho v tomto životě naplánovali. Nakonec je to prostě hloupé a nefér! A přesto ona, právě tato neochota, s vámi zůstává, den za dnem, minutu za minutou. A nové kolo zoufalství vás přivádí k naprostému šílenství. Ve vašem arzenálu už nejsou žádné „léky“. Nevíte, co je to za neštěstí a jak s ním bojovat.

A abyste pochopili, proč to na vás spadlo a co dělat dál, nemusíte s tím bojovat. To je samozřejmě velmi neobvyklé, protože od dětství nás učili bojovat proti všemu „špatnému“ a bránit vše „dobré“. A co je dobrého na tom, že se vám nechce žít? – říkáte si. Ale v tomto konkrétním případě není nejdůležitějším lékem bojovat, ale naslouchat.

Vzpomeňte si na sebe, když jste nemocní. Všechno se mění, že? Nároky na sebe a vaši efektivitu se snižují, nebo úplně mizí, protože je těžké si nepřiznat, že tělo prostě nemá sílu. Během tohoto období prostě nejste schopni splnit očekávání ostatních ani svá vlastní. Schováváte se pod deku, pijete litry teplé tekutiny, berete léky, plníte lékařské pokyny a děláte vše pro to, abyste se vrátili k životu. A nejzajímavější je, že v tomto bolestivém stavu se začínají probouzet velmi „zvláštní“ touhy. Například sníst něco pro vás velmi neobvyklého. A pokud nejste smrtelně nemocní, možná se i doplazit do kuchyně a uvařit si něco speciálního. Nebo, pokud budete mít štěstí a poblíž bude někdo, kdo se o vás stará a je připraven se o vás postarat – můžete požádat. A můžete nečekaně dostat tu nejchutnější večeři ve svém životě!

Takže, pokud se setkáte a budete se svou neochotou žít a pokusíte se vidět, cítit, co se pod ní skrývá, zažijete různé úžasné objevy. Nesnažím se tento extrémně obtížný stav mysli zjednodušovat. Ale rozhodně naléhavě žádám každého, kdo se s ním setkal, aby si to trpělivě utřídit, nedělal ukvapené závěry a nedělal radikální rozhodnutí. Pokud máte v tuto chvíli možnost požádat o pomoc – skvělé! Psychoterapie je dobrý způsob, jak se naučit naslouchat, slyšet a rozumět sobě samému. Prostor, který se během psychoterapeutické práce vytváří, je léčivý, protože vám umožňuje zpomalit a naslouchat si, což jistě zlepšuje spojení se sebou samým. S pomocí psychoterapeuta, jeho podporou, péčí, respektem k vám a vašemu životu budete schopni najít onen tajný hluboký smysl, který vám přináší váš nedostatek touhy žít.

Tato kategorická vnitřní neochota a nemožnost žít dál něco, co se vám stalo cizím, co vás činí nemocnými, pokud tomu uvěříte a použijete to – jako kompas, lokátor, vyhledávač – vám může krok za krokem pomoci vstoupit do vašeho vlastního života, vám drahocenného. A jednoho dne se v něm probudíte. Já vím.