Můj manžel říká, že mě miluje, ale neustále mě uráží a ponižuje a já ho nechci opustit. Psychologie šťastného života
Svého muže velmi miluji. Jsme spolu už 6 let. Tohle je moje první a pravá láska. Ale to samé od něj nedostanu. Říká, že mě miluje, ale při jakékoliv menší hádce mě začne urážet nepříjemnými slovy, hledá důvod k hádce, ostře reaguje na mé komentáře, dovolí si na mě veřejně zvýšit hlas a ponižovat mě. Jeho slova hodně bolí, ale za urážky se ani neomlouvá a věří, že má vždy ve všem pravdu. Psychicky to s ním mám velmi těžké. Na základě jakékoli hádky mám chuť si ublížit a dělám to, ale touha je stále silnější. Nemohu ho opustit a nechci, aby mě opustil, ale tento vztah je pro mě také velmi emocionálně vyčerpávající. Mám takovou bolest, že jediné východisko je sebevražda. Připadám si vedle něj zbytečná. Je to od přírody nervózní člověk a rozčílí ho jakákoliv maličkost. Zahájit dialog s ním nebo jen zkusit problém normálně probrat se okamžitě změní v hádku a velký skandál. Všichni kolem mě říkají, ať ho nechám, ale já nemůžu.
Autor otázky: Katya Věk: 23
Na otázku odpovídá psycholožka Larisa Borisovna Petrova.
Začněme z dálky: člověk má tělo a je tu psychika.
Bolí ho například nějaká část těla – záda, hlava, břicho. co to dělá? Jde k lékaři nebo bere prášky, dostává injekce, chodí na masáže atd. Určitě něco dělá. Ale z nějakého důvodu, když člověku „onemocní“ psychika, on to nechápe a navíc otravuje životy druhých, vylévá na nich své podráždění a negativitu.
Žárlivost, chamtivost, podrážděnost, impulzivita, vznětlivost – to jsou jen duševní choroby nebo charakterové vady, pokud v „lehčí“ verzi.
Například manžel žárlí na ženu (bezdůvodně) – to je jeho duševní porucha a problém nastává u manželky: nemůže se sejít s přáteli a jít do tanečního studia a dokonce sama navštívit matku v jiném městě Dochází to až k absurditě.
A co se stane? Místo toho, abyste svému manželovi řekli: „Poslouchej, můj milovaný, můj drahý, já tě nepodvádím, nedělám nic špatného a mám právo se setkávat s dívkami a dokonce se projít sám v parku. Tak si prosím vyřeš svůj problém sám nebo se zajdi poradit s psychologem, já s tím nemám nic společného – vůbec ne.“
Manželka ale velmi často dělá opak: vymlouvá se, odmítá se scházet s přáteli, jen aby se vyhnula konfliktu a bránila svá práva.
Co jako výsledek získáme? „Slouží“ manželově duševní nemoci, nevědomky ji ještě více prohlubuje a sama upadá do spoluzávislosti.
Co je to závislost na CO?
Spoluzávislost není nemoc, ale psychický stav, kdy se žena nechá ovlivnit chováním a emocemi svého muže (jde o závislost na OSOBNOSTI druhého). Manžel se podráždí, křičí, obviňuje – a žena trpí, protože přebírá jeho emoce a zároveň se vedle něj cítí jaksi nepotřebná, méněcenná, provinile atd. Z nějakého důvodu nebere na jeho bolest hlavy, ale bere na sebe jeho emoce a nechá se jimi pohltit.
V tom je rozdíl: zdravá žena v tomto ohledu (jejíž sebevědomí je v pořádku) ukončí zbytečný nebo vyčerpávající vztah po prvním nenormálním chování muže, nezůstane s někým, kdo pro ni absolutně není vhodný, vymezí si hranice toho, co je přijatelné, zatímco SPOLUZÁVISLÁ žena bude donekonečna odpouštět to, co odpustit nelze. Bude plakat, trpět, trýznit se, ničit si duševní zdraví (a pak samozřejmě i fyzické), ale nemůže se s tímto člověkem rozejít. Tak vzniká složitý mechanismus spoluzávislosti.
Nyní se podívejme konkrétně na vaši situaci.
Na základě poskytnutých informací vám mohu poradit s následujícím pracovním algoritmem:
1. Musíte jasně pochopit PODSTATU problému ve vaší situaci a rozdělit jej na „kousky“.
První věc, kterou musíte udělat, je pochopit míru své spoluzávislosti na osobnosti vašeho manžela (a neplést si to s láskou!) a začít na SEBE naléhavě pracovat, abyste se z toho dostali.
„Nemohu ho opustit a nechci, aby mě opustil, ale tento vztah je pro mě také velmi emocionálně vyčerpávající. tak mě to bolí, že jediným východiskem je sebevražda. Cítím se vedle něj nepotřebný“ – ano, Káťo, to je bolest a hořkost spoluzávislých vztahů: Je pro tebe těžké žít a je nemožné odejít.
Pro úspěšnou práci Vám doporučuji pečlivě si přečíst všechny mé články na stránce na téma Spoluzávislost a následně mě kontaktovat na konzultaci, jelikož jsem si osobně tématem Spoluzávislosti prošla a nyní pomáhám ženám, které se ocitly v podobné situaci. Pomůžu i vám!
Stejně jako u závislosti existují různé fáze a způsoby pomoci, s tím je třeba počítat.
A vymanit se ze spoluzávislosti neznamená, že se nutně potřebujete rozvést, je to jasné pochopení „Kdo kde stojí a co stálo vedle ní“ a převzetí kontroly nad svou duševní rovnováhou.
Jdeme dál. Musíte pochopit s očima dokořán, jaký člověk je vedle vás, a odpovědět na otázku: „Je možné žít v manželství z pozice úcty a zdvořilosti s osobou, jako je můj manžel? Rodinní psychologové identifikovali hlavní kvalitu pro harmonické vztahy v páru: SCHOPNOST VYJEDNÁVAT.
„Začít s ním dialog nebo se jen pokusit o problému normálně diskutovat se okamžitě změní v hádku a velký skandál“ – takové chování manžela mluví přesně o absenci této kvality u vašeho manžela.
Manžel může mít psychické problémy. Sami tomu rozumíte: „Je to nervózní člověk a rozzlobí ho jakákoli maličkost.“ Proč byste měli trpět a hlavně přemýšlet o sebevraždě?
O co byste se měla snažit – nebrat na sebe manželovy emoce? Nejde o vás „ani jednou“!
„. začne mě urážet nepříjemnými slovy, hledá důvod k hádce, ostře reaguje – nejspíš má hlubokou vnitřní nespokojenost se svým životem, prací, aktivitami.“ Není to o vás, jen jste náhodou „po ruce“. Váš manžel musí být ochoten řešit své vlastní vnitřní problémy. Je uvnitř nešťastný. Člověk musí být především v harmonii se svým nitrem a teprve potom budovat vztahy s druhými lidmi.
Existují osobnostní rysy, které jsou pro život v páru nevhodné, jako např
„Syndrom deficitu spokojenosti“ nebo například psychopatický typ osobnosti. Jsou to „zabudované“ funkce v lidské psychice a bohužel je téměř nemožné s takovým člověkem vybudovat šťastný vztah.
Když jste se před 6 lety vdávali, choval se váš manžel stejně? Nebo ke změnám v jeho chování došlo později? Pije alkohol? Musíme to všechno vyřešit!
2. Řekněte si: „Nejsem obětí okolností a tohoto konkrétního muže.“ Je to druh manželství, o kterém jste snil? Myslím, že ne. Zdravý vztah v manželství mezi manželem a manželkou je vzájemný respekt a vzájemné uspokojování potřeb toho druhého.
Ve vztahu s mužem by se žena měla cítit klidnější, šťastnější, spolehlivější, bezpečnější a ne naopak. Není vhodné, aby muž sypal negativitu na ženu, stejně je „starší“. Manželství je svazek dvou rovnocenných jedinců, kde se každý může rozvíjet tak, jak to považuje za užitečné, a dělat to, co mu v životě přináší potěšení. Je prostě „zábavnější“ procházet životem s člověkem, který vás podporuje a kterého můžete inspirovat a nějakým způsobem mu pomoci. A pokud v manželství existuje pouze nepřetržitý neuroticismus ze sebemenšího důvodu, pak se jedná o svazek neurotiků, a ne rovnocenných jedinců.
Snažte se s manželem vést konstruktivní a přátelský rozhovor. Připravte si text, napište ho, řekněte ho před zrcadlem a řekněte manželovi asi toto: „Já jsem já, ty jsi ty. Já jsem člověk a ty jsi člověk. Nemám rád takové neurotické vztahy. . … Myslím, že to, že na mě házíte negativitu a urážíte mě, je způsobeno vaší nespokojeností se životem. Zamysleme se nad tím, jak bychom mohli situaci zlepšit?
Sestavte si „svůj“ text rozhovoru, navrhněte návštěvu psychologa (společně nebo samostatně), neurologa, uzavření oboustranně výhodné dohody o něčem a další opatření. Hlavní věcí je jasně a srozumitelně vyjádřit, že „Miluji tě, ale buď ZMĚNÍME formát naší komunikace a interakce, drahá, nebo UZAVŘÍME své manželství.“
Káťo, nenech se pohltit záští, hysterií, slzami, ale ať svému manželovi jasně rozumí, že pokud odmítne situaci zlepšit a něco změnit, pak se rozvádíš. A buďte připraveni dodat. Pokud váš manžel odmítne něco udělat, něco podniknout, uznat problém a jako odpověď vám dá další porci negativity, nečekejte zázraky, situace se jen zhorší.
3. Když to shrnu, myslím, že máte dvě možnosti: buď se pokusit „opravit“ své manželství se vší láskou a moudrostí, kterou umí jen žena, nebo z tohoto manželství odejít. Každý si volí pozici buď oběti, nebo agenta. Staňte se aktivistou!
Jednejte s úctou k manželovi a s láskou k sobě. Ať se vám daří!
Nabízím vám 15minutovou bezplatnou konzultaci přes WhatsApp +79502475881. Přihlaste se – zavolejte – seznámíme se a nastíníme způsoby, jak na problému pracovat.
Můžete mě také kontaktovat pro další konzultace prostřednictvím e-mailu [email protected].
S pozdravem Larisa Petrova.
Ohodnoťte odpověď psychologa: