7 způsobů, jak potrestat dítě

Četl jsem Taťánu Tarasovovou, naši skvělou trenérku krasobruslení: Moje matka četla koncepty mých poznámek a rozhořčovala se: „Co to píšeš? Nikdy jsem se tě ani prstem nedotkla.“ Ale ve skutečnosti mě bila. Později mi vysvětlila, že jsem jedno z těch dětí, které se nedají bít. Vůbec jsem ji neposlouchal a svým chováním jsem se celkově podobal chlapci. Doma jsem poslušně přijímal jakékoli pokyny, přikyvoval, ale jakmile se za mnou zavřely dveře, okamžitě jsem na všechno zapomněl. Hodiny jsem navzdory nejpřísnějšímu zákazu seděl v trubkách. Nedaleko našeho domu se pod zemí skrývala řeka Tarakanovka a z nějakého důvodu mi lezení do trubek připravených k tomu přinášelo velkou radost. Pak někde v poslední trubce slyšíte někoho křičet: „Tanko, hledá tě matka!“ Dlouho se vytahujete ven, ale na konci trubky vás okamžitě vytáhnou za zátylek. Maminka se snažila alespoň klidně projít dvorem, ale zpravidla to nevydržela a než došla k našemu vchodu, začala mě bít. Téma fyzických trestů je v praktické psychologii prakticky uzavřené. Každý se bojí ho nadhodit a diskutovat o něm. Ale já se nebojím. Je to důležité. Nezbytné.

Film „Likvidace“
Těsně během adopce dítě ukradne svému nově nalezenému otci hodinky.

Děti by se neměly bít, to je jasné. Ale pokud chcete, aby vás vaše děti nebily, měly by vědět, že samy můžou dostat výprask. Proč v dobrých rodinách nemusí otec křičet, aby nastolil pořádek? Protože děti vědí: otec je spravedlivý, nebude trestat nadarmo, ale ti, kdo si to zaslouží, dostanou, co si zaslouží. Jeden konkrétní výprask, pokud dítě vůbec neposlouchá, je normální a nutný. Poté dítě pochopí, že v tomto domě existují pravidla a pravidla se musí dodržovat.

Elena Burtseva – učitelka, přednášející na Univerzitě praktické psychologie

Musíš poslouchat své rodiče. V této oblasti mají na starosti rodiče, ne on. Když to dítě pochopí, potřeba křičet pomine a všechny problémy se dají vyřešit laskavě. A kdyby se cokoli stalo, táta stačí zvednout obočí a děti s tím špatným chováním přestanou. Bohužel se dnes mnoho rádoby psychologů zabývá zkreslováním. „Jsi pro to, aby se děti bily?!“ Uklidni se. Jsem proti fyzickým trestům. Jsem proti fyzickým trestům jako běžné praxi, ale chápu, že v určitém okamžiku je nutné alespoň pohrozit, že je uděláme někomu, kdo se stal zlobivým a hraje roli bujarého tyrana. Pokud si pamatuji, tak jsem své děti zmlátil jednou v životě. Děti mi namítají: „Ne, tati, zapomněl jsi!“ „Dvakrát!“ Pravděpodobně. Dala jsem na facku, aby se už nikdo v naší rodině nepral. Policista může a měl by nosit zbraň, aby se pokojní občané nebáli chuligánů. Sečteno a podtrženo: není třeba věci překrucovat. Jedna věc je někoho lehce plácnout po zadku, ale zmlátit ho vší silou opaskem je, promiňte, věc druhá. Jednou pohrozit: „Dostaneš pás!“ může být v obtížné situaci nutné, ale dávat dítěti pravidelné výprasky je něco úplně jiného. Neházejte všechno dohromady. Nemůžete. Tato otázka se týká dětí a je třeba zde být velmi opatrný. Nechci diskutovat o bití dětí. Tohle jde nad rámec běžného rodičovství. Tady jde buď o naprosto abnormální děti, nebo o naprosto pedagogicky bezmocné rodiče. Výzkumy ukazují, že mnoho matek a otců, kteří používali drsné fyzické tresty, bylo ke svým dětem také chladných a lhostejných, občas dokonce vyloženě nepřátelských, zanedbávali je a často byli ve výchově nedůslední nebo tolerantní. V klasické studii R. Sirsa, E. Maccoby a G. Levin ukázal, že rodiče, kteří používali drsné fyzické tresty, nejenže své děti poměrně často plácali, ale byli také nedůslední a občas dokonce až příliš shovívaví (Sears, Maccoby a Levin, 1957). Oregonská studie také zjistila, že rodičovská trestavost byla zkreslena jinými vlastnostmi. Jak Patterson opakovaně zdůrazňoval, matky a otcové problémových dětí, které on a jeho kolegové zkoumali, byli nejen přehnaně trestající, ale také nebyli příliš efektivní v ukázňování svých dětí. Nebyli selektivní ani důslední v chování, které odměňovali nebo trestali, a své děti pravidelně a bez rozdílu otravovali, hubovali a vyhrožovali jim (Patterson, 1986a, 1986b; Patterson, Dishion a Bank, 1984; Patterson, DeBaryshe a Ramsey, 1989). Viz → Psycholog M.K. Smirnovová uvedla velmi přesný vzorec týkající se peněz: „Pokud je vztah mezi rodiči a dětmi v rodině dobrý, pak je možné a dobré používat peníze k výchově dítěte.“ Pokud jsou vztahy v rodině špatné, pak odebírání peněz dítěti nebo placení peněz za něco nepřinese žádné výsledky, nebo to všechno jen zhorší.“ S jistotou rozšířím tuto úžasnou formuli a rozšířím ji i na otázku fyzických trestů: „Pokud je vztah mezi rodiči a dětmi v rodině dobrý, pak je možné v případě potřeby použít při výchově dítěte fyzické tresty; pro chytré rodiče to přinese požadovaný výsledek.“ Pokud jsou rodinné vztahy problematické, pokud rodiče nevědí, jak vychovávat děti, pak v jejich rukou pás nepřinese požadovaný výsledek a všechno se jen zhorší.“ V problémových rodinách jsou děti často hrdé na to, že dokážou snést bití („Je mi to jedno!“). Pokud rodiče nemají žádnou autoritu, pak bití k takovým problematickým vztahům nic nepřidává: strach dítěte z bolesti nenahradí nedostatek autority u rodičů. Nejvíc, čeho lze někdy dosáhnout, je neutralizovat děti v jejich zcela asociálních sklonech. Nebojím se své matky – budu k matce hrubý a půjdu krást. Bojím se táty – krást nepůjdu. Co bychom měli odpovědět rodičům, kteří již své děti zanedbávali?

• Špatná výchova
• fyzický trest
• Autor N.I. Kozlov

Představte si tento obrázek. Vy, po dlouhém dni v práci, přijdete domů unavení. Tradičně se rozhlédnete. Dítě je v bezpečí, všechen nábytek je na svém místě, květiny jsou v květináčích, vy si můžete vydechnout. A pak vám vstříc vyjde váš Barsik s vlasy ostříhanými nakřivo jako lev. A za vámi stojí šťastný mladý kadeřník.

Co dělat? Křičet, plácnout, zahnat do kouta? A pokud chcete udělat všechno najednou? Nespěchejte. Uklidněte se, použijte metody, o kterých jsme psali dříve, a přečtěte si tento článek.

Připomněli jsme si nejběžnější typy trestů a ke každému bodu jsme doplnili názory „pro“ a „proti“ rodičů z různých fór a stránek sociálních sítí.

1. Použijte sílu.
Mnoho rodičů se hodiny dohaduje na tematických fórech o tom, zda je možné použít fyzickou sílu jako metodu výchovy. Někteří jsou kategoricky proti a jsou připraveni tento postoj s pěnou u úst obhajovat, jiní se domnívají, že pár ran k ničemu nepomůže, a další říkají, že bez opasku se vychovávat nedá.

PRO:

„Nemůžete bít lidi, nikoho, velkého ani malého. Ale když je člověk hysterický, tak ho zastaví fackou, že? Ano, v naprosté většině případů (podle mého názoru) je fyzický „trest“ dítěte přiznáním bezmoci rodičů a pedagogickým „fiaskem“. Ale existují případy, kdy se dítě dá dostat k rozumu jen fackou přes zadek? (při zachování vnitřního klidu a kupodivu na základě rodičovské lásky).“

„Bít“ děti je jedna věc a něco úplně jiného je „plácat po zadku“. Když mu byl rok, nikdo nikoho netrestal, ale teď má můj syn 2,5 roku a občas si plácnutí po zadku vyslouží. Já i moje sestra jsme jako děti dostaly plácnutí po zadku a jednou jsem dokonce chytila za pásek (pamatuji si, že z dobrého důvodu). Vyrostly z nás obyčejné, slušně vychované holky, které milují lidi. Můj manžel byl v dětství důkladně zbit, také vyrůstal ve slušném stavu, ale stále má vztek na rodiče. Dokáže je i poslat pryč (slyšela jsem to jednou :((((
Můj závěr je tedy takový, že vzácné výprasky na zadek (z dobrého důvodu) jsou někdy prostě nenahraditelné. A nemají nic společného s pojmem „bití“ nebo „mlácení“ dítěte.
Taky se mi líbí ta metoda uklidňování – jednou plácnout páskem a pak s ním už jen strašit, jako, jak si ten pásek vezmu…“.

PROTI:

„Jako dítě mě bili za všelijaké nesmysly. No, co můžu říct? Ať se nediví, že volám jen zřídka, chodím ještě méně často, a o čem bychom si měli povídat?“
A ve skutečnosti nejde o bití, ale o neochotu rodičů porozumět svému dítěti (v mém případě). Samozřejmě si o ně dělám starosti a doufám, že je s nimi všechno v pořádku, ale nedostávám od nich žádnou podporu.“

„Nerozumím ani nepřijímám výprask na zadek ani jiné tresty. Naši rodiče se nás nikdy nedotkli prstem, všechno se dělo výchovným rozhovorem. Nikdy jsem své dítě nebila ani ho nedala do kouta. Zamyslete se nad tím, když říkáte slovo NE! Co to pro dítě znamená? Nechápe, že nemůže? Proč nemůže? Nechávám své dítě, aby si všechno vyzkoušelo. Aby rozumělo mým slovům. Chce se dotknout horké konvice? Ať se jí dotkne prstem, aby pochopilo, že neznamená nebezpečné. Ať si vezme nůžky a stříhá papír, šije jehlou, píchá se pod vaším dohledem. Aby slovo ne nebylo prázdnou frází. Ať si ušpiní oblečení na ulici, skáče do louže, užívá si to (na ulici je potřeba mít oblečení, které se dá umazat v blátě). Tohle je dětství a všechno se musí učit a zkoušet. Moje dítě každý den vylije hrnek. No, co byste měli dělat? Nestává se vám tohle? Nemáte náladu, rozbili jste nádobí, vy…“ Nechci dnes jít plavat. Koneckonců, nikdo tě neplácá po zadku. Chceš, aby se tvé dítě chovalo a bylo podle tvého modelu, který sis vytvořila ve své hlavě. A dítě je v první řadě člověk, a to je třeba vzít v úvahu.“

2. Křik.
A je možné, nebo nelze na dítě křičet? Mnohostránková fóra jsou plná témat: „Křičím na dítě: co mám dělat?!“ Zde se názory liší o něco méně než v otázce plácání, většina rodičů je proti křiku a pak se sami stydí za svou nekontrolovatelnost. Proto se tato témata na fórech objevují.

PRO:

„Někdy se to stane. Řekneš mu to jednou, dvakrát, třikrát, čtyřikrát – jako do prázdna, žádná reakce, pak zakřičíš. A všechno ti hned dojde.“

„Taky někdy křičím, nemůžu si pomoct. Zvlášť když to musím po sté opakovat – vzala jsem si klobouk, položila jsem tohle, udělala jsem tohle. A nic, nebo ano-ano, a pak se všechno ukáže jako zapomenuté, křičím. Samozřejmě to není dobré, ale pomáhá to. Hlavní je nedělat to moc často, aby si nezvykl křičet.“

PROTI:

„(Rodiče) křičí z bezmoci, když se nemohou nebo nevědí, jak se chovat.“ Dále – pro dceru je to příklad toho, jak by se MĚLA chovat, a ona v reakci na to vrhá záchvat vzteku. Děti jsou zrcadlovým obrazem svých rodičů, jsou velmi pozorné a zdaleka nejsou hloupé. V ideálním případě by měl rodiči stačit jeden pohled, aby pochopil, že ho dítě svým chováním rozčiluje.“

„Vžijte se do situace dítěte? Nebo si představte, že jste už starší paní a vaše již dospělá dcera kvůli různým problémům, únavě křičí na svou již starou matku?“
„Jak to bude pro tebe?“

3. Zastrašit.
Všichni známe rčení jako „Když nebudeš poslouchat, dám tě Babě Jaze.“ A také: „To je ono! Teď ti vyhodím všechny hračky!“ Oba sliby je nemožné splnit a po prvním nesplněném slově vás dítě může přestat brát vážně. Mnozí ale věří, že to pomáhá. A doufají, že si Baba Jaga neposlušné dítě opravdu vezme, alespoň na pár hodin.

PRO:

„Moje děti jsou telefonní maniaci, takže když se pokusí udělat scénu, řeknu jim, že když to udělají znovu, tak jim telefon vezmu a nevrátím ho. Děti rychle přijmou pravidla hry.“

„Moje dcera má hroznou chuť na sladké. Jakmile jí řeknu, že si všechny sladkosti sním sama (samozřejmě že ne, máme jich hodně), hned řekne – mami-mami, už to neudělám. Funguje to bezchybně.“

PROTI:

„Strašení něčím neznámým je pochybná možnost, neví se, jak to dítě ovlivní. Například potká na ulici starou ženu a myslí si, že je to ta samá Baba Jaga, stres.“
Pokud už budete strašit, i když je lepší vyhrožovat něčím konkrétním, aby nedošlo k nějakému úletu fantazie, který by mohl vést neznámým směrem.“

„Nejčastěji je strach způsoben nesprávnou výchovnou taktikou a vzniká v důsledku různých druhů zastrašování. Například: „když se budeš špatně chovat, teta doktorka ti dá injekci“ nebo „dám tě strýčkovi policistovi“ nebo „když nebudeš poslouchat, pes tě odtáhne“ atd. A tak se z neškodného Šarika, který k dítěti přiběhne s ocasem, stává super silný dráždivý prostředek a doktor, který k nemocnému dítěti přijde, ho děsí.“

4. Připravit o něco.

Odebrat oblíbenou hračku, zakázat sladkosti nebo tablet, nepustit je do kina – tohle rodiče často dělají v reakci na žert svého dítěte. Zdá se to docela logické. Udělali jste nám něco zlého – teď my uděláme něco zlého vám, oko za oko, telefon – za rozbitý talíř s míčem.

PRO:

„Trestáme naše dítě takto: vezmeme mu všechna auta, se kterými si hraje. Pokud udělalo něco vážně špatného, nechá se dva nebo tři dny bez hraček. Také ho dáme do kouta, díky Bohu, že začalo chápat, co to je a proč ho tam dali.“

„Nejlepší je dítěti něco odepřít. Například, když trhá knihy, ničí hračky – vezměte mu je a dlouho je nevracejte. Pokud starší dítě začalo ve škole špatně prospívat, protože tráví příliš mnoho času na internetu, vezměte mu tablet, telefon. Někdy nemá smysl ho odepírat o sladkosti, kreslené filmy, procházky, protože jsou děti, které řeknou, že to vlastně nepotřebují. Soudím podle sebe a svého dítěte.“

PROTI:

„Nemůžete všechny děti házet pod jeden kartáč. Mám dvě děti a s každým musím používat svou vlastní metodu. Pokud na mého nejstaršího syna vždycky fungovala izolace a zbavení jakýchkoli výhod a radostí, pak je mladší dítě velmi tvrdohlavé a na něj to nefunguje. Vyjádření zklamání nad takovým chováním a rozhovor o jeho nepřijatelnosti pomáhá.“

„Vezmout si něco, co milujete, je špatné. A kdyby vám někdo v práci vzal telefon, protože jste šli přijmout hovor, pravděpodobně by se vám to nelíbilo. Trest by měl být takový, jako čin. Pokud ho rozbijete, ukliďte ho; pokud na něj křičíte, omluvte se; a vždycky se můžete dohodnout, nebrat ho.“

5. Zorganizujte bojkot.
Proč křičet nebo se hádat, když můžete být prostě zticha? Nechte dítě, ať si uvědomí, co se děje, zatímco maminka si tiše plní své povinnosti. Tichá maminka, tiché dítě, klid a mír.

PRO:

„A rodiče mě potrestali tím, že mě úplně ignorovali: rychle mi to došlo – uvědomila jsem si, jak ošklivě jsem se zachovala, že se mnou ani nechtějí mluvit, ani se nechtějí podívat mým směrem. Bít a křičet je zbytečné, myslím, že roh je hloupý a nesmyslný. Také přestávám mluvit s dětmi, efekt se dostaví rychleji – samy se ozou, hlásí své činy a chovají se jinak. Je nutné, aby dítě samo analyzovalo své chování a pochopilo, kde dělá chybu.“

„Děti jsem netrestala. Ale sama jsem se velmi rozčílila a zmlkla. Dcera i syn si s tím, že mlčím, moc dělali starosti a sami se mě začali ptát, proč vypadám tak smutně a proč mlčím. Pak jsem jim vysvětlila důvod svého smutku, sami mě požádali o odpuštění, usmířili jsme se a naše neshody se urovnaly objetím.“

PROTI:

„Podle mého názoru by bylo mnohem lepší s dítětem probrat důvod vaší nespokojenosti, vysvětlit mu, proč je jeho chování špatné a proč byste to v budoucnu neměli dělat. Ignorovat miminko a nemluvit s ním opravdu není moc dobré. Zaprvé dítě nemusí chápat, proč je na něj matka naštvaná. Zadruhé si zvykne o problémech „mlčet“ a to v budoucnu nepřinese nic dobrého.“

„Dítě není telepat, aby chápalo, proč máma chová zášť, obzvlášť když jde o miminko. Bude na něj vyvíjet tlak, ale možná to neuhádne nebo se nebude chtít zeptat. Výsledkem je půlhodina ticha a rozrušená máma s miminkem, kdo to potřebuje?“

6. Umístěte do rohu.
Dalším diskutovaným tématem je, zda je možné je dát do kouta. Někteří říkají, že je to možné, byli tam daní, dali tam své děti a dají tam i ty své. Není nic lepšího než osvědčený lék. Jiní říkají, že jejich děti v koutech nestojí a že se tam hromadí negativní energie. Je jen na vás, abyste se rozhodli, kdo má pravdu.

PRO:

„Optimální metodou trestu je podle našeho lékaře starý dobrý Koutek. Za chuligánství, odmítání poslušnosti, nepřiměřené rozmary, které neustávají po prvním (!) varování, je potřeba vzít dítě za ruku, podívat se mu do očí, stručně a jasně mu říct, za co je trestáno, a odvést ho do prázdného rohu, ještě lépe do jiné místnosti, a zakázat mu odchod (pokud odejde bez zeptání, vrátit ho)“.

„Moje dcera má 1,5 roku a stála u počítače a dožadovala se, abych si pustila kreslený film. Začala kňučet (ne plakat), šílet, dupat kolem sebe, protože jsem jí ho nehodlala zapnout a řekla „ne“. Vzala jsem ji do kouta a řekla, že jakmile přestane být vrtošivá, může jít ven. Neuběhla ani minuta a dítě na svou hysterii zapomnělo. Teď začíná dávat rozkazy, říkám mu – chceš jít do kouta? Dítě se hned stává poslušným. Nicméně s koutem často nevyhrožuji, aby z toho pro nás nebyla legrace.“

PROTI:

„Pokud si dobře pamatuji, byl jsem malý a dali mě do kouta, ale věc se má tak, že si nepamatuji, na co jsem tam myslel, ale zpravidla jsem se necítil provinile, asi proto, že moje matka netrávila moc času vysvětlováním, prostě mě dala a tím to skončilo. Můj nejstarší syn, když byl malý, byl také dán do kouta, „aby přemýšlel o svém chování“, poučil se z chyb rodičů, já jsem trávil čas vysvětlováním důvodu trestu. Můj syn tam obvykle „přemýšlel“ vleže, seděl a také nebylo jasné, na co:)“.

„Ne každého lze zahnat do kouta. Můj bratr stál, ale já ne, prostě jsem šla ven a začala dělat jiné věci. Buď mě mohli požádat, abych něco nedělala/dělala, nebo jasně vysvětlit, proč se na mě kladou přesně takové požadavky. Obvykle jsem se potom snadno dohodla. Nikdy jsem dceru nedala do kouta, ale pokud dítě opravdu zlobilo, vzala jsem ji do jiného pokoje, sedla si k ní a podrobně rozebrala, co přesně se mi na jejím chování zdálo špatné, a pak jsem jí navrhla, aby si sedla a zamyslela se nad tím, jaký je důvod a jak se chybám vyvarovat.“

7. Ať fungují.

Další běžnou formou trestu je práce. Nejčastěji domácí práce. „Teď budeš tři týdny mýt nádobí!“ Ulevili jste si, potrestali dítě a nádobí bude čisté. Pravda, nemusí být úplně celé, pokud se váš problémový člověk toho všeho omrzí.

PRO:

„Dobrý den, myslím, že nejdůležitějšími druhy trestů jsou práce a zbavení některých potěšení. Práce vždy pomáhá dítěti se zdokonalovat a kdo pracuje, zušlechťuje a pomáhá realizovat jeho činy.“

„Dneska děti nemají vůbec žádnou pracovní kázeň, musíme je to nějak naučit, alespoň takto. Ale domácí práce se udělají a dítě bude pracovat. Kdyby se můj syn choval špatně, nechala bych ho o víkendech doma s počítačem a poslala bych ho k dědečkovi na daču stavět studnu.“

PROTI:

„Jednou jsem hloupě, asi proto, že zameškal školu, donutila své dítě umýt všechny podlahy v domě. No, můj syn je samozřejmě umyl, ale od té doby se k jakékoli žádosti o pomoc s úklidem chová nepřátelsky. Má své vlastní povinnosti v domácnosti, ale teď jsou podlahy zřejmě jen za to, že se vyhýbá škole.“

„To snad ne. Tohle není trest, jste jedna rodina a měli byste si rozdělit domácí práce, ne ji trestat. A tak bude mýt nádobí jen o svátcích nebo tak něco?“

Jakou další radu můžete dát rodičům, když trestají dítě?

• Jeden zločin – jeden trest odpovídající přestupku. Nebuďte krutí k drobným přestupkům a nenechte dítě vyváznout bez trestu za závažné přestupky.
• Dítě musí znát pravidla chování. Pokud jste mu předem nevysvětlili, co smí a nemůže dělat, pak je to spíše vaše chyba než jeho.
• Neotálejte. Dítě rychle zapomene, co udělalo. Trest by měl následovat ihned poté, a ne večer, když máte čas.
• Buďte klidní. Pokud budete neustále zvyšovat hlas, dítě si na to zvykne a přestane to vnímat jako hrozbu. A zároveň si tento typ chování osvojí i samo.
• Domluvte si svůj názor s partnerem/partnerkou/příbuznými. Pokud táta kárá a máma odpouští, dítě velmi rychle začne situaci manipulovat ve svůj prospěch. Měli byste být solidární, alespoň z pohledu dítěte.
• Pokárejte své dítě o samotě. Netrestejte své dítě na veřejnosti, vyvíjíte na něj velký psychický tlak.
• Netrestejte své dítě za něco, čeho se sami proviníte. Pokud jste pečlivě zastřihli srst své kočky, nebuďte překvapeni, že se to vaše dítě rozhodne opakovat.
• Odměňujte dobré chování. Pamatujte, že existuje cukr i bič.
  Zvažte věk a povahu dítěte. Děti jsou v různých dobách vystaveny různým disciplinárním opatřením.
• Je jasné, že zahánění školáka do kouta není vhodné pro jeho věk. Navíc nezapomínejte na jeho osobnost. Pokud je vaše dítě obvykle smutné a zamyšlené, nepoužívejte metodu „zastrašování“; pokud je příliš aktivní, nepomůže mu ani poučování atd.

Ať jsou vaše děti poslušné a mají méně důvodů k trestání!