Pravda nás dělá více celistvými uvnitř: Upřímnost a autenticita místo narcistických obran – Monocle

Jak poznat narcistu, naučit se mu vzdorovat a nepustit si takové lidi v budoucnu do života? Mechanismy a projevy narcismu a jeho extrémní formy, perverze, zkoumá ve své knize „V moci narcisu“ (MIF Publishing House, 2023) Jean-Charles Bouchoud, psychoanalytik a psychoterapeut. Vybrali jsme pár užitečných úryvků z knihy, která je považována za nejoblíbenější knihu o narcismu v Evropě (prodalo se více než 320 XNUMX výtisků).

CO JE PODSTATOU NARCISMU

Jakákoli touha nebo myšlenka vytváří v našem těle napětí. Tělo to vydrží, ale jen do určité úrovně: energie potřebuje vývod. Některé mechanismy nás nutí dělat „správné“ věci (například úklid, abychom si vybili hněv), zatímco jiné jsou patologické. Vybírají si je narcističtí zvrhlíci (z latiny per vertare – „převracet“, „zkreslovat“).

Narcistický zvrhlík, stejně jako jeho oběť, trpí narcistickou vadou: nedostatkem sebevědomí a sebeobrazu. Necítí se laskavý, nedokázal v dětství rozeznat tak příjemný odraz sebe sama, aby se s ním spokojil a na jeho základě vybudoval celou osobnost.

Aby kompenzoval tento nedostatek, vytváří si o sobě přehnaný obraz. Paradoxně tedy spojuje nízké sebevědomí, spojené s chaosem jeho vnitřního světa, se zvýšenou hodnotou své image, kterou si musí za každou cenu udržovat, přehrávat či devalvovat ostatní.

JAK POCHOPIT, ŽE JSTE PŘED NARCISISTOU

Zarytý narcistický zvrhlík využívá rodinné, pracovní nebo milostné vztahy, aby ovládl ostatní. Potřebuje blízkost, která mu umožňuje ovlivňovat oběť a brání jí, aby se vymkla kontrole. Zde jsou vzorce chování takové osoby:

• Narcistický zvrhlík je chladný, nikdy se z ničeho neobviňuje (protože své afekty promítá na ostatní), ale je vždy připraven ostatní zahanbit.

• Hodnoty, pocity a chování narcistického zvrhlíka se mění v závislosti na prostředí a okolnostech. Navenek je přátelský a obratně napodobuje vnímavost a sympatie.

• Je svůdný a v případě potřeby se bude chovat mimořádně vstřícně, zvláště pokud mu to umožní dosáhnout svých cílů, často na úkor někoho jiného.

• Nikdy nebere v úvahu potřeby nebo pocity druhých, ale hraje na ně, aby oběť zmanipulovala, izolovala a dosáhla chování, které chce.

• Je egocentrický, a přestože je sám lhář, vyžaduje od ostatních upřímnost a soulad s ideály. Zpravidla mistr slova; uchýlí se k nejednoznačnosti a přiměje druhého vidět ho jako oběť, aby záměrně vyvolal sympatie nebo pohnul ostatními.

• Přestože narcistický zvrhlík často postrádá zdravé hodnoty, k dosažení svých cílů apeluje na morálku a společenské normy. Ví, jak zvolit železné argumenty, aby ospravedlnil své činy.

• Často žárlí a podvádí.

• Nesnese kritiku, ale neustále kritizuje ostatní. Životně potřebuje, aby ho oběť živila: čím více jí opovrhuje, tím je jistější ve vlastní sílu. Jakmile pocítí úzkost, hned se ji snaží vyvolat v jiném.

JAK MLUVÍ NARCISISTA

Pomocí sémantických paradoxů zvrhlík oběť dezorientuje, vláká ji do labyrintu protichůdných soudů, aby se od něj nedokázala distancovat, střízlivě se na situaci podívala a zdravě zareagovala. Zde je příklad paradoxního tvrzení: „Všechno, co říkám, je lež. Pokud řeknu, že je to pravda, budu lhát. Pokud je to lež, pak z toho vyplývá, že mluvím pravdu.”

Paradox bere schopnost jednat, myslet, cítit a adekvátně vnímat realitu. Paradoxní požadavky ztěžují správné posouzení situace. Jejich sledováním subjekt – jejich cíl – postupně ztrácí smysl pro realitu. Všichni čas od času klademe paradoxní požadavky.

Rozdíl mezi narcistickým zvrhlíkem a neurotikem (normálním člověkem) je v tom, že ten druhý nepoužívá paradoxy jako nástroj k devalvaci ostatních nebo k promítání svých obav. Neperverzní osobnost, která si uvědomila destruktivní potenciál své výpovědi, záznam změní (omluví se, vysvětlí, objasní, přizná vinu).

Pokud se během rozhovoru vymlouváme, dáváme narcistickému zvrhlíkovi příležitost zničit argumenty a atmosféru rozhovoru ještě více znepříjemnit. Proto je důležité nevymlouvat se, ale ukončit konverzaci dříve, než to bude nezdravé, nebo postavit toho druhého na jeho místo: “Jakým právem mi to říkáš?”, “Kdo jsi, že mě soudíš?”, “Myslíš si, že jsi chytřejší než já?” Výsledkem je, že zvrhlík bude cítit nebezpečí a nemůže to unést. Pak se začne vymlouvat a účastníci rozhovoru si vymění role.

ZKRESLENÍ OKOLNOSTÍ

Zvrhlík překrucuje nejen význam slov, ale i podstatu okolností. Pohrává si s prvky vnějšího světa, aby manipuloval se svým prostředím. Aby ospravedlnil jednání a znehodnocení, může vymyslet nový nebo použít existující kontext, ve kterém se bude jevit jako hodná osoba, působit jako oběť nebo moralizátor. Jinými slovy, vytváří okolnosti, které mu umožní obvinit oběť.

Když zvrhlík svou oběť znehodnotí (pokud jí například řekne: „Jsi idiot“), jeho argument obsahuje další význam: jsi idiot, a protože tomu rozumím, jsem chytřejší než ty. Znehodnocováním druhého se zvrhlík domnívá, že zvyšuje svou vlastní hodnotu. Nyní se oběť musí ospravedlnit a dokázat opak.

Pro agresora však nebude těžké zničit její argumenty a zahnat ji ještě hlouběji do destruktivního chaosu – chaosu samotného zvrhlíka, kterého „nasype“ na druhého, aby se z něj osvobodil, a uvalil na svou oběť pocit viny. Proto jsou cílem jeho požadavků chaos a vina. Je důležité si uvědomit, že zatímco se oběť vymlouvá, chrání agresora, který se cítí bezpečně a může si nadále hrát na oběť.

NEPŘÍTOMNOST POCITU HANBY

Pro narcistické zvrhlíky jsou lidé kolem popelnice, do kterých mohou vysypat špínu. Narcistický zvrhlík chrlí chaos, ze kterého jsou ostatní nemocní. Všichni jsme asi zažili ten pocit, kdy se vracíme domů poté, co jsme v práci nebo jinde utrpěli nepříjemný nátlak třetí osoby a varovali svou domácnost: “Pozor, mám opravdu špatnou náladu!” Je to jako byste řekli, že jste připraveni při první příležitosti vypustit svůj chaos na ostatní.

Řekněme, že se tak stalo, strhla se hádka. Často se po boji cítíme lépe, ale naši blízcí ne. Možná pak hrajeme hru na usmíření a předstíráme, že jsme laskaví: „Dost, čas se uklidnit. “ Toto je situace perverzního narcismu. Jeden incident z vás perverze neudělá, ale je důležité mu věnovat pozornost a podniknout kroky, které zabrání dalším epizodám.

„Ideální“ narcistický zvrhlík je zvrácený na strukturální úrovni. Necítí ani utrpení, ani lítost. Není nemocný, ale kvůli němu jsou nemocní jeho okolí. Pokud se třeba večer vrátíme domů a obtěžujeme rodinu, protože se cítíme špatně, tak se druhý den, když se probudíme, hned stydíme. Trpíme, cítíme se provinile, a abychom se z tohoto stavu dostali, žádáme o odpuštění. V tomto případě jsme blíže k neuróze než k perverzi.

Narcistický zvrhlík netrpí, místo toho trpíme my. Je velmi zranitelný. Ve skutečnosti by měl trpět, a to velmi, ale díky systému projekcí, především projektivní identifikace, se vyhýbá výmluvám: „Je to všechno kvůli tobě. “ Je vinen chybou nebo problémem, ale svůj prohřešek svádí na někoho jiného. Jeho přínosem v tomto případě (kromě útěku před utrpením a vlastním šílenstvím) je, že od sebe nebude muset nic žádat.

JAK PŘEDEJÍT NEPADNUTÍ DO PASTÍ NARCISTA

Ve skutečnosti, abyste se osvobodili od zvrhlíka (a především abyste se nezapletli s novými zvrhlíky), musíte najít zdravý způsob, jak obrátit pohled na sebe, lépe se poznat, znovu se objevit, překonat a zapomenout na svůj starý obraz.

K tomu budete muset uznat své nedostatky a samozřejmě své přednosti: najít své silné a slabé stránky. Poté už nebudeme chtít hledat svůj obraz v očích ostatních. Když se opravdu dobře poznáme, budeme mít co říct v reakci na útoky pachatele typu „něco s tebou není v pořádku“: „Ano, máš pravdu…“ nebo „Ne, mýlíš se“.

Našli jste u nás užitečný materiál? Pomozte nám zůstat svobodní, nezávislí a svobodní.

„Dokonalost, která vám brání žít“: zveřejňujeme ukázku z knihy, ve které klinický psycholog Vladislav Chubarov zkoumá důvody sklonu ke lhaní u lidí s narcistickými rysy a zamýšlí se nad tím, proč nelze přistupovat k autenticitě bez upřímnosti.

Falešné já, vášeň pro prvenství, závist, závislost na cizí chvále, arogance, citový chlad, neschopnost vyjádřit vděčnost – to vše je o narcisech. Přitom za pocitem všemohoucnosti, arogance, snahy o dokonalost a žízně po pozornosti, které představují narcistickou obranu, se často skrývá palčivý stud z vlastní nedokonalosti, nesnášenlivost zranitelnosti, pocit prázdnoty, touha po pravém „já“, úzkost, agresivita, strach z odmítnutí a uspokojování se odvrací od náklonnosti a nedůvěry nechce nic vědět.

Klinický psycholog Vladislav Chubarov, který odmítá démonizovat narcisty, poznamenává ve své knize „Dokonalost, která vám brání žít“ (vydalo nakladatelství Alpina), že narcistické zážitky organizované kolem sebeúcty a jejího udržování prostřednictvím uznání našich zásluh druhými lidmi jsou něčím univerzálním, známým každému z nás.

„Všichni si někdy vášnivě chceme zvednout sebevědomí, podívat se zpět na názory ostatních na nás a stydět se za své vlastní nedokonalosti. Narcismus je navíc nezbytnou součástí každé osobnosti, je součástí našich „základních nastavení“, bez něj se neutváří psychika, bez něj bychom nemohli bránit své hranice a dosáhnout úspěchu. Všichni jsme si v raném dětství prošli tzv. narcistickým stádiem – i když ne každý se z něj z různých důvodů (které si probereme níže) dokázal zcela vymanit. Výsledkem je, že pro některé lidi patří narcistické zážitky k těm nejdůležitějším. Mezi námi je mnoho lidí, jejichž charakter je organizován kolem problémů sebeúcty, a to zase není založeno na vnitřních hodnotách, ale na hodnocení druhých. Toto je narcistická postava a neměla by být démonizována.”

Navrhuje přemýšlet o narcismu jako o spektru, kde můžeme mluvit o:

a) zdravý narcismus jako pocit vlastní hodnoty;

b) narcistické obrany, které se aktivují v reakci na bolestivé spouštěče nebo vícenásobné rány do sebeúcty;

c) narcistické zvýraznění charakteru, kdy se narcistické rysy stávají dominantními;

c) narcistická porucha osobnosti jako přetrvávající způsob chování a myšlení, který vede k utrpení pro člověka samotného nebo pro jeho okolí.

Autor svou knihu adresuje každému, kdo v sobě nachází narcistické rysy, a popisuje v ní různé metody autoterapie, které pomohou „snížit narcistické utrpení, snížit závislost na hodnocení a srovnávání a nakonec načerpat čistou vodu ze studnice vaší autenticity – vašeho vlastního pravého já“.

„Psychoterapeuti dlouho diskutovali o tom, zda se narcistický člověk může nakonec vnitřně změnit. Někteří říkají, že otázky sebeúcty, studu a dokonalosti zůstanou pro narcisty vždy bolestně napjaté a že jen málokomu se podaří získat přístup ke svému pravému, autentickému já. Jiní tvrdí, že je nemožné předvídat dynamiku konkrétní osobnosti a že v praxi vidíme mnoho změněných narcisů. Ano, asi dojde k recidivám, ale i periodické katarze, kdy se člověku podaří sáhnout si na svou autenticitu, být sám sebou bez vnějších hodnocení, jsou velmi cenné. Druhý z těchto názorů zastávám právě proto, že vidím konkrétní lidi, kteří se stali znatelně méně narcistickými – ať už životními událostmi nebo v důsledku psychoterapie.“

V kapitole „Květy narcisů“ nabízí různé techniky pro práci s nejbolestivějšími tématy narcistického člověka: tendence srovnávat, idealizovat, devalvovat a hierarchizovat, bolestivá soutěživost, přehnaný perfekcionismus, nuda se sebou i ostatními, nesnesitelný stud a vnímání druhých lidí nikoli jako autonomních jednotek, ale jako sebeobjektů, nutných pouze pro sebe.

Vybrali jsme fragment “Poctivost a odvaha místo pokrytectví a lži”, ve kterém autor zkoumá sklon narcistů k různým manipulacím a drobným lžím, nabízí různé způsoby, jak tuto strategii přehodnotit a zamýšlí se nad tím, proč se bez poctivosti a upřímnosti nelze přiblížit ztracené autenticitě.

„…Konečným cílem pro narcistického člověka je naučit se tolerovat stud a přijmout svou vlastní zranitelnost. Chcete-li to provést, musíte nutně jít k nesnesitelnému, ale jít přesně těmi kroky, které vám umožní odolávat studu znovu a znovu. Je to jako s alergií, kdy lékař po léta pravidelně každý týden až dva roky podává pacientovi zvyšující se mikrodávky alergenu a umožňuje tělu se na něj postupně adaptovat. Zvažte, že jste alergičtí na pocit studu. Pokud sami chápete, že máte mnoho narcistických rysů, vaším úkolem není vrhnout se na jeden zátah do vlastních nedokonalostí a propadnout z nich naprostému zoufalství, ale také je neskrývat před sebou samým: obě tyto strategie jsou pro narcistu prostě běžné. Musíte se pohybovat, ale po malých krůčcích. Níže budu mluvit o tom, jaké konkrétní kroky by měly být podniknuty.“

Dovednost č. 6: Upřímnost a odvaha místo pokrytectví a lží

Pohybujeme se z povrchu do hlubin a šestou dovedností, která zjemňuje narcistické projevy, je dovednost poctivosti. Upřímnost nemá daleko k upřímnosti a autenticitě, tyto pojmy spolu úzce souvisejí, i když mnoho lidí toto spojení necítí a poctivost považuje pouze za zvyk chování. Nyní vám ukážu, proč je upřímnost důležitější a hlubší, než si někteří lidé myslí.

Narcisté mají často komplikovaný vztah k morálce. Někteří z nich se domnívají, že na ně obecně přijímaná morálka neplatí. Jsou přesvědčeni, že vědí lépe než zástupci „poslušného stáda“, co mají dělat; Mají své vlastní představy o poctivosti, které jsou podle nich správnější než úzké standardy většiny. Jiní narcisté dodržují zákony a pravidla společenské morálky, ale činí tak především proto, že nechtějí být považováni za nečestné. Myšlenka na odhalení jim způsobuje velkou hanbu. Hluboko uvnitř však věří, že kdyby měli příležitost, mohli by ignorovat zákon a morálku a získat výhodu. Takoví narcisté tajně závidí „odvážnějším“ lidem, kteří „projde“. Tato závist zase způsobuje mrzutost a touhu ty druhé označit za nečestné ve jménu společnosti. Tak vzniká pokrytectví a moralizování: Chtěl bych vykrást banky, ale netroufám si a říkám ostatním, že je nevykrádám kvůli vysokým morálním standardům (ve které moc nevěřím). Pokud se ale naskytne příležitost podvádět způsobem, který zaručeně nikdo nezjistí, člověka s největší pravděpodobností nemine. Narcističtí lidé s touto predispozicí jsou ochotni „škrtnout“: vyhýbat se daním prostřednictvím šedých schémat, podvádět při zkouškách a porušovat pravidla silničního provozu – zvláště pokud riziko dopadení není příliš vysoké a nehrozí jim vážný trest.

Někteří narcisté si kvůli iluzím způsobeným magickým myšlením a velkolepostí vytvářejí pocit beztrestnosti – jako hrdina filmu „Chyť mě, když to dokážeš“ – a mohou si špatně spočítat důsledky. Častěji ale narcistický člověk přestupuje morálku ze strachu z neúspěchu a touhy ukázat se za každou cenu z té nejlepší stránky. Bez vnitřních směrnic není snadné zůstat v jakékoli situaci upřímný. Zdá se, že všemožná pravidla jsou stvořena „pro přísavky“, zvláště pokud jejich dodržování překáží úspěchu.

Pokud jste narcisté a cítíte nebo víte jistě, že nerozumíte tomu, proč byste měli být upřímní a dodržovat pravidla, ale zároveň se stydíte za to, že jste nečestní nebo působíte nečestně, morální hodnocení vám pravděpodobně nepomůže. Pokud nejsou spojeny s vaší autenticitou, nebudete cítit, proč být upřímný je „dobré“ a být nečestný je „špatný“. Mnohem efektivnější je začít tím, že uplatníte estetická kritéria a zapnete fantazii. Možná si myslíte, že ostříhat rohů a pohrdat morálkou je cool nebo odvážné. Zkuste si v sobě vytvořit jinou pověst pro některé své činy, na které jste zvyklí, ale které nejsou z hlediska veřejné morálky schvalovány. Používejte epiteta, která změní váš postoj k věci. Zkuste si představit takové akce jako „necool“, ošklivé, hloupé. Ukážu vám, jak to udělat, pomocí malého znaku jako příkladu.

Znám několik lidí, kterým se tato technika osvědčila.

Jedna z nich vzala krádeže v obchodech jako sport a z obchodů si brala, co se jí líbilo. Anonymně zveřejnila ukradené zboží online, hrdá na to, že se jí podařilo „získat lepší z kapitalistů“ a nikdy nebyla dopadena. Její rostoucí děti začaly následovat tento příklad a v určitém okamžiku si „sportovec“ všiml, že jejich jednání zvenčí vůbec nevypadá jako „boj proti kapitalismu“ nebo dokonce „cool life hack“, ale prostě jako drobná krádež. Nebyl tam žádný bod obratu, spíše několik důležitých myšlenek a rozhovorů přimělo moji přítelkyni k radikální změně obrazu krádeže v jejích očích.

Další narcistický člověk, můj klient, za mnou přišel, když jsem bojoval o svůj nový řidičský průkaz. O sedm let dříve měl kvůli hrubému porušení pravidel řízení dopravní nehodu, při které se těžce zranil a způsobil velkou škodu dalším osobám (naštěstí bez obětí). Nyní opět řídí, ale jeho styl jízdy a postoj k pravidlům se dramaticky změnil – ne proto, že by se bál následků, ale proto, že si uvědomil, že je potřeba pravidla dodržovat ve prospěch všech. Jako narcista je dokonce hrdý na svůj nový „úspěch“ – svůj osobní příspěvek k udržení bezpečnosti silničního provozu.

Takže můžete změnit obraz čestného a nečestného jednání ve prospěch prvního. Jak si ale vysvětlit, proč byste měli být upřímní a dodržovat pravidla i v případech, kdy to nikomu přímo neubližuje? Například v jedné z předchozích kapitol popisuji klienta, který při pohovorech lže. Nikdo se nikdy nezranil, protože byla najata, aniž by věděla, že lže, a ve skutečnosti se rychle učí novým dovednostem. Proč byste to neměli udělat?

Navrhuji následující vysvětlení: protože vás od společnosti neodděluje neprostupná zeď. Vy jste toho součástí. Pokud chcete, aby vaše tajné já nebylo tak osamocené, pokud chcete, aby vaše autenticita byla v kontaktu s autenticitou druhých, mezi vámi a ostatními lidmi nesmí být žádné lži. Jediná věc, která brání narcistickému člověku ve lhaní a podvádění, je celkově stud. Autenticky poctivého člověka zastavuje touha být spolu s ostatními, aniž by se vůči nim cítil vinen za nespravedlivě získané výhody. Poctivý člověk cítí vnitřní propojení mezi daněmi a kvalitou lékařských služeb, které využívá. Cítí, že by neměl projíždět na červenou, protože takové chování zhoršuje situaci všem, a tím pádem i jemu – vždyť není izolovaným jedincem, ale součástí společnosti. “Jak se budu moci podívat svým dětem do očí?” — formuluje poctivý člověk, odmítající nespravedlivý čin. Někteří narcisté tuto otázku mít nebudou: je to stejné jako předtím, děti nebudou vědět nic o mém jednání v práci. Ale autenticita shromažďuje vše, co je v osobnosti člověka, a nemůžeme prát špinavé peníze s „jedním z nás“ a číst pohádku dítěti s „jiným z nás“. Autenticky čestný člověk má předtuchu viny a právě ta mu brání lhát a klamat.

Narcistický člověk se sklonem ke lhaní a podvádění by se proto měl snažit chovat, jako by byl autenticky upřímný. Nedovolte, aby to vypadalo, že je to „stejné já“: vezměte mě za slovo. Dokážete-li projít zkouškou a nebudete lhát, i když by to bylo pro vás výhodné, pocítíte úctu k sobě, hrdost na sebe a možná i pocit jednoty, integrity. Mnoho narcistických lidí to dělá dobře a je to jeden z těch návyků, které stojí za to si osvojit.

Poctivost vás také zbaví zbytečného posvěcení, pokrytectví a moralizování, pokud do toho máte sklony spadnout. Když cítíte výhody poctivosti zevnitř, je méně pravděpodobné, že budete soudit někoho, kdo lhal, podváděl nebo si pro sebe nečestně vytvořil výhodu. Tomuto člověku nezávidíte, protože není co závidět: jeho chování není „šmrncovní, odvážné a krásné“, ale právě naopak – trapné, zbabělé a hodné lítosti. Protože je to způsobeno strachem. Ano, ano, i když se člověk, jak se zvenčí zdá, pustí do odvážného podvodu, který vyžaduje mimořádnou podnikavost nebo drzost, lži a podvody jsou vždy způsobeny strachem. Který? Ano, totéž: strach z nedosažení úspěchu, pokud nebudou použity tyto nečestné metody. To je vše.

Když začneme chápat, že lži nám škodí, a pravda nás dělá vnitřně celistvějšími a umožňuje nám více si sebe vážit, začneme vidět ty lži, které nám dříve jako lež nepřipadaly.

Týká se to především servility a manipulace, které jsou pro mnoho narcistů často každodenní strategií. Tato strategie je důsledkem zvyku porovnávat a hodnotit ostatní i sebe. Pokud jste člověka vyhodnotili jako vysoce hodnotného a potřebného, ​​můžete se mu začít automaticky snažit vyhovět – výše jsme již psali o procesu připojení k vytouženému sebeobjektu po jeho idealizaci.

„Postupně vedu člověka, kterého si vážím, k myšlence, že já jsem ten, kdo zachránil našeho společného přítele před bankrotem. A dělám to šikovně a nepozorovaně. Lehký ruměnec na mé tváři je ruměnec studu, že s ním manipuluji, a on si pomyslí: “Jaký skromný chlap.”

„Nenáhodně vyhodím pár jmen, jako bych to nechal uklouznout, a pár slangových slov, což ukazuje, že to vím. A je to, už nejsem jen jeden z nich, opravdu cítím, jak moje místo v hierarchii stoupá. A člověk, kterého považuji za vůdce týmu, který okamžitě zhodnotí, kdo je před ním, se mnou jedná jako se sobě rovným. Vznášíme se s ním na obloze a zbytek je o pár pater níže.”

“Ano, taky dělám takové věci.” A co je na tom špatného? “Copak se všem lidem nelíbí, když se jim lidé snaží vyjít vstříc?” — ptá se moje klientka Alina. Ve skutečnosti lze tuto otázku přeformulovat takto: proč je škodlivé manipulovat, když tím nakonec nikomu neublížím? Ale tvrzení o škodě není příliš pravdivé.

Za prvé, ne, ne každý má rád, když se jim lidé snaží přizpůsobit. V kapitole o idealizaci jsem psal o tom, proč většina lidí není ráda v roli idealizovaného sebeobjektu. Člověk, kterému se snažíte vyhovět, se cítí jako vzácná váza: obdivujete ho, ale je pro vás objektem. Vyvstává nepříjemná otázka: “Proč mě potřebuje?” A i když vaše upřímná odpověď zní: „Jen obdivuji“, chci protestovat: nejsem obraz ani památník, abych byl v pasivní roli předmětu obdivu. Člověk je stvořen pro lidskou interakci, ne proto, aby byl turistickou atrakcí. Spokojenost nepronikne: snažíte se odhadnout, co by se této osobě mohlo líbit, ale bez blízké, upřímné, otevřené a dlouhodobé interakce se nevyhnutelně minete. Není nic, co by se všem lidem líbilo. (Výjimkou jsou snad peníze, ale právě proto nepomáhají zlepšovat osobní vztahy.)

Za druhé, vstřícnost je ještě škodlivější pro vás než pro osobu, které se snažíte vyhovět. Vaše interakce s člověkem spočívá v tom, že ho tlačíte k určitým akcím, které vám umožní užít si komunikaci. Tajně řídíte a řídíte interakci a stává se předvídatelnou: svými činy dosáhnete požadované reakce. A když konečně uvidíte, že člověk udělal věc, kterou jste potřebovali, nebo vyjádřil emoci, kterou jste od něj očekávali (například byl zjevně ohromen šíří vašich znalostí nebo vyjádřil úctu k vám), nakonec se on, tento živý člověk, ve vašich očích promění v automat. Znovu jste ověřili: “Ano, stiskl jsem správná tlačítka, vždy je mačkám, vím, jak je zmáčknout”.

Mimochodem, v tomto okamžiku se devalvace také zvyšuje, protože manipulátor oběť tak trochu oklamal, využil ji a oběť si toho ani nevšimla. Proto se partner okamžitě začne zdát přinejmenším hloupý a prostoduchý. Je zajímavé, že mnoho narcistů věří, že pokud se jim podařilo někoho využít, není ten člověk hoden nikoho jiného. Ve skutečnosti to samozřejmě není pravda: narcistický člověk se k druhému prostě choval nevhodně. Navíc to lze říci o těch případech, kdy „nikdo nebyl zraněn“, to znamená, že nikdo nikomu nezpůsobil žádnou hmatatelnou újmu. Někteří subtilní narcisté cítí vinu, hanbu a lítost za toto chování, ale potřeba je silnější a nemohou přestat. Přesto je pro ně mnohem obtížnější získat potěšení z živé komunikace, které je složitější a méně zřejmé.

Na rozdíl od toho, co říká pop psychologie, manipulace neškodí více tomu, kdo je manipulován, ale samotnému „zákeřnému manipulátorovi“.

Dá se to přirovnat k tomu, co o fetiších říkají sexuologové. Není nic špatného na používání fetišů pro sexuální vzrušení. Ale pokud milujeme pouze svůj fetiš (například dívčí nohy), pak toho, kdo ho má, nedobrovolně používáme jako věc pro naše sexuální uvolnění. V tomto případě nedochází k setkání dvou lidí. A dá hodně práce přejít od používání fetišu k tomu, abyste si mohli užít interakci s partnerem jako člověk.

Proto se při komunikaci s člověkem nelze řídit pouze touhou potěšit ho. Nejlepší je, když si zkusíte vytvořit další komunikační cíle a postupně přesunete těžiště z touhy zalíbit se na tyto další cíle.

Přečtěte si také výběr materiálů na téma Tragédie narcise

Obálka: © Christopher Smith

“Monocler” je nezávislý projekt. Nemáme žádné investory, žádnou reklamu, žádné paywally – jen nápady a znalosti, o které se s vámi chceme podělit. Ale bez vaší podpory to nezvládneme. Darováním nebo zakoupením některého z našich literárních předmětů nám můžete pomoci zůstat svobodní, otevření a přístupní všem.