Manžel opustil rodinu. Jak se chovat k dítěti? Jak si pomoci?

Dobré odpoledne. Brali jsme se před 1,5 rokem – je mi nyní 35 let, manželovi 29. Z předchozího manželství jsem měla 2 děti, manžel má také dvě z předchozího. Před šesti měsíci jsme spolu měli dítě – nechtěla jsem mít třetí dítě, protože i se dvěma je to velmi těžké, ale můj manžel trval na tom, abychom měli dítě spolu. S maminkou bydlíme ve velkém 5pokojovém bytě. Měli jsme velmi dobrý vztah, cítila jsem, že mě manžel velmi miluje, doslova mě nosil v náručí, měl dobrý vztah i s mými dětmi, mají ho moc rádi. No, samozřejmě, že jsme se pohádali, ale to se stává každému. Ale v poslední době jsou skandály častější, máme na sebe spoustu stížností. Já s ním mám problém s jeho častým poflakováním se s přáteli a on se mnou s tím, že ho nepouštím za kamarády, nevaří, neuklízí atp. Ale fyzicky nemám na všechno dost času. Jsem na mateřské dovolené a vlastně jsem na mateřskou nenastoupila, nadále pracuji z domova přes vzdálený přístup. Mám tři děti, lekce, práci, plus všechny domácí práce. Ne vždy mám čas uklízet a nevařím žádná speciální jídla, ale doma je vždy co jíst. Můj manžel v poslední době vůbec nepomáhá s domácími pracemi, není skoro vůbec doma – je buď v práci, nebo rybaří, nebo navštěvuje přátele. Když je doma, jen leží v posteli, protože. “unavený”. Nikam nechodíme, protože nemá sílu ani čas na společné relaxování, ale vždy má vše, co potřebuje k relaxaci s přáteli. Před měsícem se pohádal s mojí matkou a od té doby spolu vůbec nekomunikovali. Jeho rodiče bydlí kousek od města, a tak si osvojil zvyk tam u nich neustále chodit přespat a má tam přátele se vším, co k tomu patří. Ano, dalším důležitým faktem je, že má nejlepšího kamaráda, který je svobodný a rád pije a je doslova nalepený na mého manžela, celý den mu volá, jsou připraveni se každý den sejít – na rybách, pití atd. Tráví s ním víc času než se mnou, už se třesu jen z jeho jména. Před týdnem šel znovu k rodičům a odtamtud mi napsal, že tam zatím bude bydlet, že se domů vrátit nechce a uvědomil si, že tam je jeho domov. Nevidím východisko a nevím, co mám dělat. Chápu, že potřebujeme žít odděleně, bez rodičů, ale momentálně na to nemáme finanční prostředky. Rodina se nám rozpadá před očima, ne-li, že už se rozpadla. Tento týden mi ani jednou nezavolal ani nenapsal, dvakrát jsem ho požádal, aby mě vzal do nemocnice, ale odmítl. Komunikuje se mnou velmi suše, s určitým druhem zloby a na hovory neodpovídá. Jsem v naprostém zoufalství a hluboké depresi, nechápu, co se s ním děje a nepoznávám svého milovaného, ​​stal se z něj úplně cizí člověk. Na jednu stranu si bez něj nedokážu představit svůj život, ale bez něj „ten, co byl předtím“, na druhou stranu si nedokážu představit, jak s ním žít dál, když se po takové zradě vrátí. Poraďte, co dělat pro záchranu vztahu a jak takovou zradu odpustit. Děkuju

Autor otázky: Olga Věk: 35

Na otázku odpovídá psycholog.

V první řadě se musíte uklidnit. Ve vašem dopise je cítit zoufalství a panika. Ale za prvé, máte kde bydlet, máte z čeho žít (pracujete) a jak je zřejmé, žít tak, jak jste žili v poslední době, už pro vás oba není přijatelné. Takže „všechno se děje v nejlepším“ je v této situaci přesně relevantní.

„Hromadné nároky vůči sobě navzájem“ nevznikají přes noc. S největší pravděpodobností, když se „hádali, což se stává každému“, hádali se o zásadních otázkách, na kterých jsou vztahy postaveny. Jen tehdy byla ještě síla na zotavení a usmíření probíhalo rychleji. Kromě toho, téměř po celou dobu, kdy vás „doslova nosil v náručí“, jste byli v pozici, což zpravidla činí muže trpělivějšími, starostlivějšími a vnímavějšími. Nyní, když se objevilo třetí dítě, které každý den vyžaduje více pozornosti, péče a síly, romantika vyprchala. Vzhledem k tomu, že jste s manželem již měli zkušenosti s porodem a výchovou dětí, měla byste pochopit, do čeho jdete a jaké potíže mohou nastat. Předpokládám tedy, že důvod této změny spočívá v něčem jiném. Možná jste si dovolili učinit vůči němu urážlivá prohlášení, agresivní kritiku nebo dokonce ponížení, urážky. Pokud by se to stalo vícekrát, mohlo to výrazně ovlivnit jeho postoj k vám.

Ať je to jak chce, teď ani vy, ani on nejste se situací spokojeni. Prozatím našel cestu ven pro sebe: bydlení s rodiči. Tento čin bych nehodnotil jako zradu. Pro něj to bylo pravděpodobně jediné východisko. Existuje pocit, že jste dospělejší a integrovanější člověk než váš manžel. Pokud ano, váš vztah se možná posunul z romantického na rodičovský, kde vy jste ovládající matka a on je vzpurný, protestující teenager. Vlastně to tak vypadá: pracuješ, staráš se o 3 děti, vaříš a aspoň nějak uklízíš. Ale nepíšeš nic o jeho povinnostech. Z vašeho dopisu je patrné, že také pracuje, ale o trávení času s dětmi, úklidu nebo vaření není řeč. Mám podezření, že jeho práce není taková, která by uspokojovala vaše rodinné potřeby, jinak byste nepracoval a mohl se tento čas věnovat domácnosti a rodině. Pak by se problém rychle a snadno vyřešil.

Rodina se v první řadě podporuje. Pokud váš manžel není připraven na složitosti rodinného života, na každodenní život, nechce vám pomáhat a dělit se s vámi o některé povinnosti, tak proč vedle sebe potřebujete takového člověka? Na jednu stranu jste si to všechno na sebe strhli, nějak vám tyto povinnosti byly přiděleny a on se považuje za oprávněného vás spíše kritizovat, než vám pomáhat. S ním je to úplně stejné. Proč je pro něj zajímavější být se svými přáteli a najde si na to sílu a čas, ale ne pro vás? Co se ve vás změnilo? Proč jsi pro něj přestal být zajímavý?

“Komunikuje se mnou velmi suše, s určitým druhem zloby, neodpovídá na hovory.” Chápu, že jsi psal o tom, jak moc děláš a máš právo něco nestihnout, ale je nepravděpodobné, že muž opustí ženu, která nestihla uklidit byt.

Myslím, že ho nějak potlačujete (nebo svou matku, se kterou se z nějakého důvodu hádá), ale s přáteli je volný, nekritizují ho, přijímají ho. To samozřejmě neznamená, že jednal správně, spíše to podtrhuje jeho nezralost, ale je to pro vás také budíček. Musíte pochopit, že rodina je výsledkem jednání dvou. Když je pryč, máte čas na to přijít a přemýšlet o tom, jak vás vnímal? Do jaké míry vás vnímal jako ženu, která ho milovala a respektovala? Vážíte si toho? Pokud ano, tak proč, co je pro vás v něm cenné? Co jste dělali častěji: podporovali jeho dobré skutky a chválili jeho přednosti nebo kritizovali a byli nespokojeni s jeho chováním?

Myslím, že nyní byste neměli podnikat žádné kroky. On i vy potřebujete trochu vychladnout a přestat se navzájem obviňovat. Neměli byste mu volat, psát mu, domlouvat „náhodné“ schůzky, připomínat mu dítě atd. To ho ještě víc rozzlobí.

Nejprve musíte pochopit sami sebe. Uvědomte si, jak chcete dále žít a jakým člověkem chcete být. A pokud takoví nyní nejste, zeptejte se sami sebe, co je k tomu potřeba, a začněte se svou transformací. Jakýkoli vztah je práce na sobě, ne na druhém. Pokud chcete něco změnit, pak změňte sebe, svůj postoj, své touhy, sebevědomí, vzhled atd. Je nesmyslné měnit jiného, ​​způsobí to jen odpor a agresi.

Až budete oba připraveni, budete si povídat, jen věci neřešte, nehledejte někoho, kdo by mohl vinit. Pokud se vaše názory na rodinu shodují, pak to můžete zkusit znovu, pokud jsou pozice a přesvědčení opačné, pak byste neměli lámat sebe, jeho ani děti.

Věřím ve vás a váš úspěch!

Ohodnoťte odpověď psychologa:

Dobré odpoledne Můj manžel opustil rodinu před 2 týdny. Od narození mají syna a jeho otce zvláštní pouto a lásku. Táta mu řekl, že už s námi nemůže bydlet, a tak se stěhuje do jiného bytu. Dítě plakalo a požádalo, aby zůstalo. Nyní mě můj syn žádá, abych s ním spal ve velké posteli, na otázku “proč?” říká, že se mu se mnou lépe spí, je to pohodlnější atd.

Neustále se ptá, kdy se táta vrátí. Tito. situaci úplně nerozumí. Vídají se párkrát týdně večer, chodí na procházky a manžel se nevrací domů. Jak se chovat k dítěti? Jak můžeme vysvětlit, že nemusíme čekat, až s námi bude bydlet táta? Jak si pomoci? Jsem teď na hraně, ale svůj stav dítěti nesděluji, nebrečím před ním. Děkuju.

Dobrý den! Všiml jsem si, jak je to teď pro vás oba těžké: pro vás i vašeho syna. Opravdu soucítím s touto bolestivou etapou života, ve které se nacházíte. Konec vztahu je většinou těžká zkušenost. Život často vyžaduje spoustu času a úsilí. Rozvod vás navíc nutí radikálně změnit váš obvyklý způsob života a přináší výzvy, které vyžadují řešení. Vaše otázka, jak pomoci sobě (nejen svému dítěti), mi připadá neméně rozumná a důležitá. Ale odpovím v chronologickém pořadí: 1. Jak se chovat k dítěti. Hlavní věc, kterou by dítě mělo vědět, je, že se máma s tátou nerozešli kvůli němu, že mu jako rodiče stále zůstávají nablízku, že ho mají i nadále rádi a starají se o něj. To musí být sděleno slovy, kterým vaše dítě bude rozumět, v souladu s jeho věkem. Ideální variantou je, když se oba rodiče alespoň na chvíli dohodnou a společně dítěti o novém způsobu života řeknou. Bez zbytečných podrobností o důvodech a vnitřních tragédiích, přístupnou a jednoduchou formou: „Táta a já už spolu žít nebudeme. Není to tvoje chyba. Dospělí se oddělují, to se občas stává. Už nejsme manželé, ale navždy zůstaneme vašimi rodiči. Já i táta tě máme moc rádi. Vždy tu pro vás budeme. Ale teď se náš život zařídí jinak.“ Nejedná se o přímou radu, jak byste měli mluvit, protože existuje mnoho variant takové řeči, důležité je zaměřit se na dítě a váš vztah k němu. V mém příkladu však existují referenční body, které vám mohou pomoci najít slova. Navíc dítě potřebuje vědět ještě dvě věci: – Jak bude jeho život nyní uspořádán. Nejistotu děti pociťují mnohem děsivěji než hořkou pravdu. Protože pravda může být pochopena, přijata, naštvaná, truchlit. A začít se přizpůsobovat nové realitě. Pokud váš syn plně nerozumí tomu, co se děje, zkušenost změny „nezačne“. Roste v něm ale úzkost a strach, což mu může ztížit usínání o samotě a mohou začít potíže s chováním. Proto je tak důležité o rozvodu nejen mluvit, ale také sdílet, jak bude od nynějška zařízen život dítěte. Tedy: s kým bude bydlet, kde bude spát (můžete přímo říct, že „budeš bydlet v jednom bytě, se mnou, spát ve vlastní posteli, nikam nepůjdu“), do které školky (i když je to stejná jako doposud) nebo do které školy, jak často se bude vídat s tátou, co spolu budou dělat atd. Čím jasnější v kontextu plánů, tím lépe. – Že všechny jeho pocity jsou normální a lze je sdílet s rodiči. Dítě se bude cítit zmatené, rozzlobené (na vás a na otce) a bude velmi smutné. A to vše je normální. Jsou to přirozené pocity, které člověk zažívá v době velkých změn a ztrát. Je důležité pomoci dítěti každé z nich zažít: vyslovit, co se s ním děje, normalizovat („zlobíš se na mě, to je normální“), vydržet, podpořit ve vyjadřování. Naše pocity nás postupně opouštějí, když jim dáme prostor, když je s někým sdílíme. Toto pravidlo platí pro dospělé i děti. Rád bych vás také upozornil na něco, co by mohlo průběh krize zhoršit. Neměli byste svému dítěti říkat, jaký je jeho druhý rodič špatný člověk, jak nespravedlivě jednal, jak se mýlí (to platí pro vás, když mluvíte o svém bývalém manželovi, a pro vašeho bývalého manžela, když mluvíte s dítětem o vás). Pro kluka by máma a táta měli zůstat jen máma a táta, ne žena a muž, kteří si navzájem ubližují. Hádky dospělých je lepší nechat mimo dětské uši. Ze stejného důvodu je lepší neomezovat komunikaci dítěte s otcem, nemstít se muži prostřednictvím dítěte: pro děti je nespravedlivý, nemožný úkol být nástrojem v rukou svých nejbližších. A je vhodné nežádat dítě o pomoc při utišování vlastní bolesti. Starší postavu neunese. Je to on, kdo by se měl spoléhat na vás, ne vy na něj. To neznamená, že by chlapec nikdy neměl vidět vaše slzy. Děti (jako všichni lidé) jsou dobré v tom, že si všimnou lží a napětí. Není děsivé „uronit slzu“ vedle dítěte. Důležité je jen neočekávat od něj v takových chvílích pomoc a útěchu. Můžete vysvětlit, proč to bolí, že je normální v takových chvílích plakat, můžete se obejmout a společně vymyslet něco, co lze udělat, abyste se vy i chlapec cítili lépe. 2. Jak si pomoci. Pomoci sobě a podporovat se je neméně důležitý úkol než podporovat své dítě. A ty teď hodně bolí. Váš stav nelze ignorovat. S největší pravděpodobností také zažijete různé emoce: hněv, vinu (iracionální, to je jen způsob, jak se psychika vyrovnává s emocionálním šokem) a smutek. Buďte k sobě laskaví za všech okolností. Nemůžete chtít po dítěti pohodlí. Jak jsem psal výše, není to jeho role. Je ale důležité, aby kolem vás byli další dospělí, kteří vám mohou pomoci: naslouchat, vcítit se, být u toho. Například přátelé, příbuzní, někdo, komu můžete věřit. Bolest ze ztráty významného vztahu je srovnatelná s fyzickou bolestí. Důležité je to neznehodnocovat, nesnažit se to utopit, ale prožít to. Fyzické a písemné praktiky přicházejí na pomoc v tomto: breč, když jsi smutný; mlátit polštář, křičet, chodit aktivně, když je naštvaný; psát dopisy na rozloučenou; udělejte si seznamy důvodů, proč nemůžete být vinni (abyste si dokázali, že to nejste vy, že jste pro sebe udělali všechno správně). Jakékoli praktiky, jakákoli pomoc, kterou najdete (a která není destruktivní), postačí. Pokud zareagujete, můžete si každý den vyhradit asi 15-30 minut na toto aktivní prožívání bolesti. Přímo si představte, že určitý čas během dne bude věnován pouze tomuto. A až přijde tento čas, vstupte do své bolesti jako do jezera, buďte v něm a vyjděte ven, až čas vyprší. A také je důležité mít každý den asi 15-30 minut na něco příjemného, ​​pro útěchu (ne pro život, ale pro navrácení života, síly, zdrojů, podpory): například koupel, klidná procházka v lese nebo ve vašem oblíbeném místě, čaj s přáteli, film nebo televizní seriál, kniha (fiktivní nebo profesionální), péče o rostliny, třídění šatníku atd. Bohužel nic z toho, co napíšu, neodstraní bolest. Je mi to moc líto, ale nic v tuto chvíli nebude kouzelnou hůlkou, která by okamžitě snížila vaši citlivost. K tomu, abychom se přes to dostali a vynořili se svobodní, jsou však potřeba mé návrhy. Jakákoli bolest přejde, jakýkoli pocit má časový limit. Je důležité dovolit každé zkušenosti, aby byla, a zároveň se neodvracet od svého života, od své cesty, od všeho, co jste vy, protože to vám nikdo nikdy nevezme. Opravdu tě chci podpořit. Prožít rozchod není snadné. Někdy je to jako vlny: emoce budou přicházet a odcházet, bolest vám připomene samu sebe, ale čím dále jdete, tím častěji vaše srdce pustí. Nečekejte, že všechno rychle zapomenete. Ale nezdržujte se toho, co se stalo, pokud jsou pro vás moje doporučení vhodná. Nechte zážitky jen tak být, nechejte je, ať se vám stanou, a držte se dál svého života, všeho cenného, ​​důležitého, drahého vašemu srdci, co v něm zbylo. Přeji vám štěstí.