6 „typických ran“ dcer z těžkých vztahů s jejich matkami – The City

Nakladatelství Alpina Non-Fiction vydalo knihu Peg Streepové „Nemilovaná dcera. Jak opustit traumatický vztah s matkou v minulosti a začít nový život.“ Autorka bestsellerů o rodinných vztazích podrobně zkoumá problémy, které v dospělosti žen vznikají v důsledku traumatu z dětství způsobeného jejich matkou. Zveřejňujeme fragment „Typické rány“ z druhé kapitoly „Jakou moc nad tebou měla“.

Nejistota

Nemilovaná dcera neví, že si zaslouží lásku a pozornost; vyrostla v prostředí, kde byla ignorována, nevyslyšena nebo kritizována ze sebemenšího důvodu. V hlavě jí zní matčin hlas, který jí říká, co není – chytrá, krásná, laskavá, milující, výkonná. Tento hlas bude i nadále otravovat její radost z úspěchů a bránit jí v odhalení svého talentu, pokud nebude umlčen. Některé nemilované dcery uvádějí, že mají pocit, že „oblbují lidi“, a obávají se, že ve chvíli triumfu „bude odhalena pravda“. Tento imaginární podvod může dokonale koexistovat s působivými úspěchy. Jiné doslova drtí lavina kritiky nebo neustálý pocit opuštěnosti a odmítání, v důsledku čehož se z nich stávají chroničtí ztroskotanci. Je ironií, že tím, že dosáhnou méně, než by mohli, nebo ještě hůř, tím, že se zapojí do sebezničení, se pouze přesvědčí, že jejich matky v nich měly pravdu.

Nedůvěra

Vnímavá a milující matka učí své dítě, že svět je bezpečný, že je to místo, kde jsou naplňovány jeho potřeby, otázky nezůstávají nezodpovězené a že ho někdo podpoří v případě potíží či potíží. Dcera s bezpečnou vazbou nemá problém spoléhat se na lidi, necítí se zranitelná, když důvěřuje druhým kvůli svému pohledu na svět a důvěře ve svůj vlastní úsudek. Před nemilovanou dcerou se svět jeví úplně jiný – plný hrozeb a obydlený lidmi schopnými ublížit nebo selhat. „Vždycky jsem si říkala,“ přiznává jedna žena, „proč se se mnou chce někdo přátelit. Nemohl jsem se zbavit myšlenky, že je tady nějaký háček, a během psychoterapie jsem zjistil, že to všechno pochází z dětství.“ Problém důvěry pramení z pocitu zásadní nejistoty ve vztahu s matkou a zasahuje jak do přátelství, tak do milostných vztahů.

Foto: Getty Images

Všechny dcery s nejistým typem vazby mají problémy s důvěrou, i když v různých projevech. Žena s úzkostným typem připoutanosti neustále očekává, že bude zrazena, a v jakémkoli slově, gestu a výrazu tváře si všimne znamení, že musí být ve střehu. Potřebuje neustálé ujišťování, že může důvěřovat, a ironicky její ostražitost často vytváří vztahy charakterizované extrémní emocionální nestabilitou, která samozřejmě jen zvyšuje úzkost.

Žena s vyhýbavým typem připoutání předpokládá, že úplná důvěra, která ji činí zranitelnou, je hrozná chyba. S vyhýbavou-odmítavou připoutaností si dělá životní zásadu „nikomu nevěřím“, aby nikomu nedovolila, aby se chopil iniciativy, s úzkostně-vyhýbavou připoutaností kvůli potřebě chránit se.

Obtížnost stanovení hranic

Vnímavé matky učí své děti od dětství zdravé míře závislosti a nezávislosti, respektují jejich emocionální a fyzický osobní prostor, do kterého není zasahováno. To posiluje jak nezávislost dítěte („ty jsi ty, a to je dobře“), tak pocit bezpečného spojení („pokud spadneš, maminka ti pomůže“). Naproti tomu nemilovaná dcera, která byla ignorována, se jen těžko cítí jako nezávislá osoba, protože se příliš soustředí na získání matčiny pozornosti. Často hraje stejnou roli v dospělosti, nezištně potěší ostatní a trpí neschopností říci „ne“. Doslova mizí do vztahů, protože nechápe, jak fungují hranice mezi lidmi, a to může vést k opakování její nejhorší noční můry – ignorování.

Dcery netolerantních a nestydatých matek bez respektu k osobnímu prostoru si mohou plést ochranné brnění nebo hradbu pevnosti s tím, co tvoří zdravou duševní hranici. Ještě závažnějším problémem je, že neschopnost správně nastavit osobní hranice a nepochopení jejich důležitosti téměř znemožňuje vytvářet a udržovat normální vztahy, dokud žena nevnese nevědomé lekce naučené v dětství do vědomé sféry a nezmění způsob ona jedná.

Nedostatečné sebevědomí

Kdo jsme, poznáváme pozorováním mimiky, se kterou se na nás dívají ostatní lidé, zejména maminky, a jak na nás, naše slova a činy reagují. Tyto signály jeden po druhém formují vnímání sebe sama od raného dětství. Milující a citlivá matka pomáhá dítěti nejen rozvíjet pozitivní obraz sebe sama, ale také se přijímat. Přijetí vám umožňuje vidět se jako celistvá osoba se všemi svými silnými a slabými stránkami. Hlavní věc je, že můžete dosáhnout hodně, aniž byste byli dokonalí, protože víte, že stejně budete milováni a přijímáni.
Bohužel se nic z toho neděje, pokud matka svou dceru nemiluje.

Foto: Getty Images

Vzhledem k tomu, že chování matky přímo ovlivňuje sebevnímání dítěte, je pro všechny nemilované dcery těžké se na sebe dívat objektivně. Mnohé vstřebaly mateřské zanedbávání a ponižování, staly se přehnaně sebekritickými – zvyklé si připisovat jakékoli selhání nebo problém nikoli okolnostem, ale svým osobnostním rysům a charakterovým rysům, přičemž se považují za bezcenné nebo za selhání.

Přecitlivělost

Pro mnoho dcer jsou slova a gesta emocionálními spouštěči, díky nimž si vzpomenou, jak se s nimi jako s dětmi zacházelo. Břemeno nevědomé a neanalyzované minulosti jim brání pohybovat se životem v přítomnosti. Být citlivý na urážky, skutečné i domnělé, a přehnaně reagovat na jakoukoli kritiku je extrémně neproduktivní a velmi ztěžuje život. Žena může dobromyslné žertování vnímat jako kritiku, která si v duchu posedle přehrává náhodnou frázi. Díky zkušenostem z dětství má tendenci vidět skrytý význam v nesmyslných situacích a mylně interpretovat záměry a motivy jiných lidí.

Přecitlivělost je umocněna neschopností zvládat emoce, které říkám „problém Zlatovlásky“. Brzy si o tom povíme více.

Opakování spojení s matkou ve vztazích dospělých

Nevědomé vzorce – mentální modely vztahů – nás přitahují ke známému. To je skvělé pro bezpečně připoutaného člověka: přitahují ho přátelé a milenci, kteří jsou spolehliví, kteří se dokážou otevřít druhým a kteří skutečně potřebují a užívají si blízkých pout. Bohužel, nejistě připoutaní lidé také tíhnou k tomu, co je jim známé, a končí ve vztazích, které je nakonec učiní nešťastnými, ale přesto „pohodlnými“, protože jsou důvěrně známé.

Hledání komfortní zóny, ve které není nic pohodlného, ​​nutí nemilovanou dceru usilovat o spojení, ve kterých se cítí stejně jako v dětství. „Abych byla upřímná, vzala jsem si svou matku,“ říká jedna žena. „Vypadal jako úplný opak mé matky, ale nakonec se ke mně začal chovat stejně, se stejnou nedůsledností, a já jsem zase nevěděla, jak se mnou bude zacházeno. Stejně jako moje matka byl někdy lhostejný, někdy citlivý, nemilosrdně kritický nebo neurčitě schvalující.“ Mnozí z vás budou souhlasit, že tato žena nebyla jediná, kdo si vybral partnera po vzoru své matky.

Hvězdné zprávy, recepty od šéfkuchařů hlavního města a nejnovější trendy – na “Zen”