1. Emoční deprivace

Pacienti se silným schématem emoční deprivace se v tomto světě cítí velmi sami, unavení ze zklamání, prázdní, pochybují, že někdy budou schopni najít pravou lásku a být milováni. Emoční deprivace je spojena s pocitem, že něco chybí, jako by dané osobě něco chybělo. Snad nejlépe tento pocit zosobňuje obraz opuštěného dítěte. Emoční deprivace je pocit, který je typický pro opuštěné děti, ponechané bez pozornosti a péče rodičů, tento pocit osamělosti, pocit, že „není nikdo, kdo by se o vás mohl postarat“.

V psychoterapeutické praxi se s tímto schématem setkáváme nejčastěji, ačkoli pocity spojené s tímto schématem pacienti obtížně rozpoznají; ne vždy si přiznají, že ho mají. Proto je dopad emoční deprivace ve srovnání s jinými schématy nejobtížněji určitelný. To je dáno tím, že skutečná deprivace začíná na preverbální úrovni vývoje, tedy dříve, než si dítě vyvine schopnost tyto pocity popsat. Prožitek spojený s emoční deprivací vyvolává pocit, že člověk zůstane navždy sám, nikdy nebude slyšet ani pochopen a že se mu nikdy nestane něco důležitého a žádoucího.

Takoví lidé se často cítí zahořklí, depresivní, osamělí a cítí se ostatními podceňováni, aniž by chápali důvody tohoto jevu. Nejasné symptomy obsažené v jejich stížnostech se po další analýze ukážou jako související s emoční deprivací. Takoví pacienti neočekávají péči, pochopení ani ochranu od ostatních lidí, včetně terapeuta. Považují se za emocionálně deprivované a mohou mít pocit, že od ostatních nedostávají dostatek tepla, pozornosti, péče nebo projevů hlubokých citů. Skutečné projevy pozornosti a citlivosti od ostatních se jim zdají nedostatečné. Věří, že neexistuje nikdo, kdo by jim mohl poskytnout podporu a záštitu.

V tomto schématu se rozlišují tři typy deprivace:

1. Nedostatek péče. V tomto případě mají pacienti pocit, že je nikdo nepodporuje, nevěnuje jim pozornost a neprojevuje fyzickou náklonnost (dotýkání a objímání).
2. Zbavení empatie. V tomto případě mají dojem, že jim nikdo neposlouchá, nemají hlas, jejich názory a přání jsou ignorovány, nikdo se nesnaží pochopit, jak se cítí.
3. Deprivace ochrany. V tomto případě si pacienti stěžují, že je nikdo nechrání, nepodporuje je, nezastává se jich, ačkoli sami často chrání a podporují ostatní. Emoční deprivace je často spojována se schématem sebeobětování. Většina pacientů se schématem sebeobětování je také emočně deprivována.

Typické chování těchto pacientů se vyznačuje tím, že o sobě málo mluví, raději se ptají nebo naslouchají druhým, neodhalují své touhy, neobracejí se na důležité osoby s žádostí o to, co emocionálně potřebují, neříkají, že potřebují lásku a emocionální útěchu. Jednají rozhodněji a nezávisleji, než ve skutečnosti cítí. Zvyšují svou vlastní deprivaci a omezují možnost péče o ně tím, že se chovají, jako by neměli žádné emocionální potřeby. Jelikož tito pacienti emocionální podporu neočekávají, nežádají o ni, a v důsledku toho ji obvykle nedostávají.

Další tendencí, kterou lze pozorovat u pacientů s emoční deprivací, je sbližování se s lidmi, kteří jim nejsou schopni nebo ochotni poskytnout emocionální podporu. Často opakují stejný vzorec chování – vybírají si lidi, kteří jsou chladní, odtažití, sobečtí, kteří jim odepírají emocionální kontakt. Mají pocit, že se o ně nikdo doopravdy nestará nebo jim nerozumí. To vede k vytváření vztahů, které zjevně nemohou uspokojit jejich potřebu lásky. V důsledku toho se cítí podvedeni a jejich hněv a agresi nahrazuje pocit osamělosti a utrpení. Jejich podrážděnost a hořkost dále provokují ostatní k tomu, aby jim ubližovali, a zvyšují jejich pocit nedostatku lásky.

Dalším projevem schématu je pocit chronického zklamání z lidí. Takoví vyhýbaví pacienti záměrně zůstávají sami. Vyhýbají se intimním vztahům, protože věří, že by od ostatních neměli očekávat nic dobrého. Často to vysvětlují neúspěšnými vztahy v minulosti a docházejí k závěru, že se již nemohou spolehnout na to, že jim lidé projeví emocionální blízkost. I s blízkými lidmi mohou setrvávat ve velmi odtažitých, suchých a formálních vztazích a vyhýbat se plnohodnotným spojením.

Někteří pacienti projevují zvýšený narcismus. Kvůli nedostatku emočních kontaktů se uchylují k hyperkompenzaci, mají tendenci být ve vztazích přehnaně nároční a zlobí se, když jejich potřeby nejsou naplněny. Ať dostanou kolikkoli, vždy mají pocit, že to nestačí. Tuto nenasytnost člověku vnucuje jeho vlastní schéma.

Protože byli v dětství rozmazlováni a zároveň citově deprivováni, vyvinuli si pocit nároku a zvyk požadovat, aby byly jejich potřeby uspokojeny. V důsledku toho věří, že musí být neústupní ve svých požadavcích na věci od ostatních. Možná byli chváleni za své talenty a dary, ale nedostávali emocionální vřelost a skutečné přijetí.

Existují také pacienti s tímto vzorem, kteří od ostatních vyžadují tolik, že se na ně upínají nebo v nich vyvolávají sebelítost, někdy až příliš dramatickým způsobem. Mohou si stěžovat na mnoho nemocí, na své zdraví a mít mnoho psychosomatických symptomů. Tímto způsobem se nevědomě snaží přimět lidi, aby jim věnovali pozornost a starali se o ně.

Pacienti s tímto schématem často popírají hodnotu svých emocionálních potřeb. Popírají, že jejich potřeby jsou důležité nebo smysluplné, nebo věří, že silní lidé by neměli mít potřeby. Věří, že je špatné nebo nehodné skutečného člověka žádat ostatní, aby se o něj starali a zohledňovali jeho přání. Je pro ně těžké přiznat si, že v sobě mají Osamělé dítě, které chce lásku a náklonnost nejen od svých blízkých, ale i od svého terapeuta. Tito pacienti věří, že důležití lidé v jejich životě by měli vědět, co potřebují, a proto by neměli nikoho o nic žádat.

Dalším rysem, který odhaluje vliv tohoto schématu, je volba sféry činnosti, ve které má člověk uspokojovat potřeby druhých. Péče o druhé se může stát způsobem, jak kompenzovat neuspokojení vlastních emocionálních potřeb. Pod vlivem schématu může člověk vynaložit i neuvěřitelné úsilí zaměřené na uspokojení potřeb svých přátel.

Vzorec emoční deprivace se formuje v raném dětství v důsledku interakcí s rodiči nebo osobami, které je nahrazují a které jsou zodpovědné za poskytování emoční péče dítěti. Nejdůležitější je povaha interakcí dítěte s matkou v prvních letech života, protože ona je středem celého okolního světa dítěte. Interakce mezi matkou a dítětem je prototypem jeho budoucích vztahů s lidmi. Dítě s emoční deprivací dostávalo od matky méně pozornosti a péče než ostatní děti. Emoční deprivace v dětství se projevuje tím, že rodiče (především matka) jsou chladní a emocionálně zdrženliví, nedrží dítě dostatečně v náručí a nehoupou ho dostatečně často. Nevěnují dítěti dostatek času a pozornosti, nenaslouchají skutečným potřebám dítěte. Je pro ně obtížné pochopit pocity svého dítěte a vcítit se do nich, nedokážou dítě správně uklidnit, neposkytují mu spolehlivou oporu a směr v životě. V důsledku toho ve vztahu neexistuje emocionální spojení a dítě se necítí milované a oceňované, že je to nejžádanější a nejvýjimečnější.

Na rozdíl od jiných schémat, kdy se rodiče dopouštějí určitých činů, které dítěti způsobují trauma, je schéma emoční deprivace výsledkem nedostatku potřebné mateřské péče, pozornosti a náklonnosti k dítěti. Schémata, která jsou tvořena aktivními rodičovskými činy, jako je defektnost způsobená zvýšenou kritičností, nebo podřízenost, která se objevuje v důsledku tlaku a podrobení se vůli rodičů, jsou jasněji projevena, takže je není těžké odhalit. V těchto případech se rodiče dopouštějí činů, které si děti pamatují. Emoční deprivace je naopak něco nepolapitelného, těžko přístupného, něco, o čem dítě nikdy nevědělo.

Vliv schématu emoční deprivace proto není snadné odhalit. Pokud dítě nezažilo zjevné zanedbávání. V terapii většina lidí se schématem emoční deprivace zpočátku řekne něco jako: „Měl jsem dobré dětství. Moji rodiče pro mě dělali, co mohli. Postarali se o mě.“ Když však tito lidé popisují své minulé a současné vztahy, ukáže se, že mnoho věcí nejde dobře. Náhle se objevují destruktivní vzorce chování. Objevuje se pocit nedostatku blízkých vztahů. Zdá se, že člověk reaguje bolestně na nedostatek lásky a péče nebo projevuje chronické podráždění a agresi. Pouze pečlivým porovnáním diagnostických dat, bezprostředních dojmů ze sezení a pacientových vzpomínek na minulost můžeme určit přítomnost tohoto schématu. Navzdory skutečnosti, že schéma emoční deprivace je jedno z nejběžnějších, jeho přítomnost může být obtížné odhalit.

Jednoduše řečeno, emoční deprivace je dlouhodobé selhání při uspokojování emočních potřeb člověka.

Dítě potřebuje od rodičů emocionální, živou reakci, ale žádná odezva nepřichází.

A žije „hladově“ nebo „napůl hladově“ – když občas zaslechne lakomé „dobře uděláno“, nebo se na něj soused usměje a pohostí ho cukrovím.

Deprivace je ztráta, deprivace.

Citová deprivace je ztráta, zbavení citového kontaktu.

A pro lidské miminko, pro dítě, je potřeba citového kontaktu základní, nezbytná pro život.

Pro „prosperující“ lhostejné rodiče není dítě v emočním poli rodiny.

Jeho smyslná přítomnost je ignorována.

A postupně se učí být mimo zapojený kontakt se sebou samým a lidmi.

Takové dítě může být intelektuálně rozvinuté, zvláště pokud to bylo nějakým způsobem podporováno rodiči nebo někým ve škole.

Může žít svůj smyslný život ve fantaziích, žít v příbězích jiných lidí – příběhy, filmy, knihy.

Ale naučil se neusmívat se v reakci na úsměv. Plač, když jsi smutný, a utěšej, když soucítíš.

Nejčastěji má zákazy vyjadřovat hněv přímo a upřímně a plně využívá pasivní agrese.

Tvrdohlavost a škodlivost je to, co ostatní vidí.

Bezbrannost, zmatek a permanentní šok je to, co prožívá uvnitř.

Emoce jsou pro lidi jako benzín do auta. Vasja se cítí stejně jako Vasja žije.

Náš hrdina, ne-Ivanov, sní o životě, uvažuje o životě, analyzuje život, fantazíruje o životě, možná dokonce „dělá život“ a „utváří se“, ale nežije.

Ne proto, že by nechtěl, on chce a velmi, ale neví, jak vyjádřit svůj emocionální stav.

Do práce přišla nová slečna. Hezká blondýnka, opálená ramena a krk, tetování na paži s nápisem „zastav Zemi, vystupuji.“

Zaměstnanci se usmívají, šeptají, někdo mě pozval na společný oběd, někdo se zeptal, jestli jsem „ženatý a mám děti“.

Nová dívka na to reaguje: zjevně se napjala kvůli něčímu hloupému vtipu, byla ráda, když si spolu zašli na přestávku, styděla se, když se podruhé zeptala na něco o práci, byla podrážděná, že nemohla okamžitě vyplnit potřebný formulář pro přístup do místní sítě.

Nikdo z nich neudělal nic zvláštního, ale po několika dnech se zdálo, že Svetik je součástí týmu.

Ne-Ivanov se nezúčastnil všeobecného shonu. Chtěl, ale nevěděl, co říct. Strašně jsem se bála, abych nevyhrkla něco nevhodného a nedostala se do hloupé a vtipné situace.

Šest měsíců ji tiše pozoroval a byl strašně rozrušený, když začala vášnivý románek s technikem technické podpory.

O rok později aféra skončila dost smutně.

Not-Ivanov ji opravdu chtěl nějak podpořit, možná nabídnout svou pomoc. Ale stále mlčel a díval se, nechápal, jak udělat jednoduchou věc – jak se jiným mužům daří skončit ve vztazích, když pro něj bylo nemožným úkolem nabídnout hezké kolegyni odvoz po práci.

Když se malé dítě upřímně usměje, jeho matka mu úsměv opětuje.

Své smyslové prožívání prožívá v jejím emočním poli.

Pomáhá mu zvládat příliš silné emoce, reaguje na jeho přítomnost.

Obyčejný den. Zazvoní zvonek. Vasja se vrátil ze školy, je prvňáček.

Babička je šťastná, jako by dostala rozkaz. Zatřese s ní, požádá ji, aby mu řekla, jak a jaká byla, jaká byla učitelka, jací to byli kluci, jaké to byly dívky.

Spěchá si umýt ruce a naléhavě poobědvat.

Pak volá máma z práce, ustaraná a šťastná zároveň.

Zavěsil jsem a dostal další hovor – můj otec se zeptal: „Jaký byl tvůj první den ve škole, synu?“

Obyčejní lidé si zřídka, zřídka všimnou luxusního emocionálního bohatství, ve kterém každý den žijí.

Lidé žijící v nádherném klimatu si tedy myslí, že je normální, když je teplo déle než pár měsíců v roce.

Děti z rodin, které prožily dlouhodobý citový nedostatek, jsou jako seveřané bez slunce a tepla.

Je to pro ně životně důležité, ale jakmile se dostanete na jih, stále musíte být schopni přežít aklimatizaci, naučit se nezapomínat na opalovací krém a nevyběhnout na slunce, abyste se na pár hodin „ohřáli“, než dostanete úpal.

Ve vztazích nejenže přijímáme „sluneční svit“ nebo „bouři a bouři“ od jiných lidí, ale my sami jsme zdrojem lásky a tepla.

Nebo zima a déšť.

Náš ne-Ivanov se od dětství učil být „neutrální zdí“. Není z něj žádná vřelost, láska ani soucit, žádná vášnivá nenávist, žádné rozpaky ani nic jiného.

Neprožívá těžké utrpení v doslovném slova smyslu, cítí spíše „nic“ než bolest nebo radost, smutek nebo štěstí.

Jiní lidé by mohli říci, že ne-Ivanov jim neumožňuje projevovat lásku a péči, zájem o sebe.

Nereaguje, nedává žádné signály na úrovni neverbální reakce.

Lidé kolem něj čtou tyto signály a chápou je jako „nepřibližujte se, projděte kolem“.

Tuto osamělou, smutnou a zoufalou touhu po blízkosti však žije na úrovni své „hlavy“ a jeho tělo se chová jako „robot“, klidně a ztuhle.

Dalším negativním aspektem lidí, kteří vyrostli v rodinách s citovou deprivací, je to, čemu se běžně říká „nevděk“.

Jako by necítili sympatie sami k sobě a neuznávali sympatie druhých, což se čte jako odmítnutí, devalvace a právě ten „nevděk“.

Člověk, který zažil citovou deprivaci ve vztazích mezi rodiči a dětmi, věří, že ho lidé nebudou schopni milovat, být s ním upřímní přátelé, starat se o něj a zajímat se o něj.

Také se zoufale bojí, že zůstane sám.

A zároveň na úrovni citové angažovanosti neprojevuje svůj zájem, svou připravenost být v blízkém vztahu.

U dětí, které zažily citovou deprivaci, se velmi často rozvine některý z nejistých typů vazby.

Dítě „které tam není“ je vyhýbavý typ.

Znamená to, že bez ohledu na to, jaké silné vášně vří v jeho duši, do vnějšího kontaktu se dostane pouze „maska ​​lhostejnosti“.

Nyní si představte, jakou cestou ve vztazích je potřeba v terapii jít, jak ze strany psychologa, tak klienta, aby naučil ne-Ivanova své prožitky nejen cítit a chápat, ale také je spontánně projevovat, sdílet s ostatními, umět se vyrovnat s těmi negativními a užívat si samotný proces živého zapojení.

Můžete to přirovnat k tomu, jak člověka učili hrát šachy celé dětství – myslet a uskromnit se v jakékoli komunikační situaci, ale ukazuje se, že se potřebuje naučit zpívat a tančit.

Úplně jiný stát, jiná „pravidla hry“.

Předtím ale ještě potřebuje mít možnost dovolit si prozkoumávat smyslový svět, svůj vlastní i druhých lidí.

Ostatně v jeho prosperující, slušné a důstojné rodině zafungoval zákon „takové věci neděláme“, „citové chování je pro slabochy“ a podobně.

Pěstování na poli citové deprivace je jako květina, která se snaží prorazit trhlinou v asfaltu. Jak může rostlina ze slunné a horké země přežít s drobky tepla na stinném místě na Sibiři?

Pokud se čtenář náhle pozná v „lhostejném rodiči“ a pochopí, že je nepravděpodobné, že se obrátí na psychologa a naučí se uspokojovat emocionální potřeby svého dítěte, pak pro něj alespoň můžete najít chůvu, asistentku, učitele nebo možná příbuzného-mentora, jakéhokoli dospělého, ​​který bude v životě dítěte citově vřelý, pečující a stabilní.

To mu dá příležitost k lidské účasti a lásce jak v dětství, tak i v budoucnu, až se stane dospělým.

Emoční deprivace je, když v reakci na své pocity a sympatie obdržíte odmítnutí a lhostejnost.

Každý by se cítil nepříjemně, když by zažil odmítnutí.

Pro dospělého by bylo docela těžké přežít, když by byl den za dnem znovu a znovu odmítán.

Citová deprivace po určité době vede k skleslosti, bezmoci a snížené sebeúctě.

Být nechtěnou milovanou osobou je docela bolestivá zkušenost.

Ten, kdo je odmítnut, může upřímně cítit, že to tak bude vždy. Osamělost je jeho věta.

Nyní si představte, že podobnou zkušenost prožívá malé dítě.

Dítě, které si nedokáže říct něco jako: „Ano, je smutné, že tato matka odmítá. Škoda, že je to mamince lhostejné. No dobře. Měl jsem dvě další matky, které mě milovaly, a ještě jednu, kterou jsem odmítl. A v budoucnu bude více matek…“

Zní to divoce, že?

A pokud ona své dítě odmítne na emocionální, smyslné úrovni, pak to bude mít velmi, velmi těžké.

Snížená vitalita je jen částí jeho problému.

Další součástí jeho problému je neschopnost navázat kontakt, lásku dávat a přijímat.

Nízké sebevědomí, přesvědčení, že on sám ve své jedinečnosti a originalitě není cenný, nepotřebný a nemůže být milován – třetí „dílek“ problému citové deprivace dítěte.

Existují tři typické způsoby, jak se lidé vyrovnávají s následky citové deprivace od lhostejných „dobře situovaných“ rodičů.

Nejjednodušší možností je vyhnout se problematické situaci.

Žádný vztah znamená, že nepotřebujete komunikovat s ostatními lidmi, učit se, jak být v blízkých vztazích, cítit něco, dělat chyby, získávat zkušenosti, rozčilovat se a být smutný.

Takové podvědomé myšlenky vedou k rozhodnutí: vyhněte se kontaktu všemi dostupnými prostředky.

Vyhněte se nejen při skutečných akcích:

— O víkendech všichni společně vyrážíme z města!

Pár odmítnutí a lidé si zvyknou, že nemusí nikam zvát lhostejného člověka.

Druhým způsobem, jak se s problémem vyrovnat, je pasivní podřízení.

Řekli: „Jsi noční stolek“, takže jsi noční stolek.

Pokud si nepamatují jméno, odpovídáme na jméno někoho jiného. Ivanov? Budou to tedy Ivanov.

Pokud nejste pozváni ke společnému stolu, nepřibližujte se a neurážejte se. Pokud mě zavolali, přišel jsem, pokud mě ignorovali, mlčel jsem.

Žádný vztah znamená žádný vztah. Dobrý den, samota.

Zástupce přednosty rozhodl, že „spolehlivý, zdánlivě nepijící“ by měl jít na rande s osamělou Petrovou pod její ochranou, tak jdeme na rande. A nezáleží na tom, jestli se vám Petrova líbí nebo ne.

Někdy se i ten nejtrpělivější a nejodolnější člověk dostane na „hranu“ a pak se může zhroutit a začít něco hyperemocionálně vyžadovat od druhých, vyjadřovat jim nahromaděné křivdy a později hořet studem a pocitem viny za své činy.

Jde o třetí typ chování – hyperkompenzaci.

Dalším jeho typem je zvýšená falešná emocionalita.

Když „och, soucítím“, „vydrž, jsem s tebou, jen vydrž“ a další věci, které jsou cenné pouze tehdy, když vycházejí ze srdce, se říká pompézně, s citem, s rozumem nebo bez důvodu.

Lidé, kteří jsou alespoň trochu upřímní, jsou tímto způsobem projevování citového kontaktu uraženi.

Což našeho ne-Ivanova opět vrací k jeho problému totální, hluché osamělosti jako důsledek citové deprivace v dětství.

Na konzultaci s psychologem, autorem textu, se můžete domluvit telefonicky

8 913 063 92 73 (Novosibirsk, Frunze ul., 5-515) nebo napište na [email protected] pro konzultace přes Skype nebo textový formát

Pro více informací o čase a ceně konzultací klikněte ZDE